Happy New Year!

Snart har 2011 nått sitt slut och vi går in i ett nytt år, 2012.
Året som har varit har haft sina upp och nedgångar. Det har varit fyllt av både glädje och sorg, förändringar i mitt liv och vardag. Det har verkligen varit ett händelserikt år och jag har nog lärt mig mycket om mig själv och jag har fått kämpa mycket med tunga saker som har inträffat under detta år.
Det har hänt så himla mycket att jag nästan glömt hälften.
Jag ser framemot ett nytt fräscht år nu.
Det jag vet med all säkerhet är att jag absolut inte komme att "hoppa in" det nya året, det har endast fört otur med sig. Är det något som jag ska göra är att "hoppa bakåt". Kanske ger det mig bättre tur?
Man vet inte om man aldrig prövat.

Ska och äta hos mamma och Janne vid 17 tiden och ska försöka börja göra mig klar redan nu. Jag har ju en tendens till att vara seg vid tidspressade situationer :/
Lika bra att börja i tid då :)
Det är alltid lika svårt att veta vad man ska ha på sig. Sandra ska i alla fall hjälpa mig med mitt hår och bara där sparar jag lite tid och krafter.

Jag önskar er alla ett gott slut på detta år och ett gott nytt år!

Jaha...

Vilken skit dag det här var! I och för sig har jag väl mest bara mig själv att skylla.

Julen är över

Julen är förbi och jag hann aldrig få någon julkänsla alls. Men det hindrade mig inte från att ha det trevligt.
Först var jag ut till Bodsvedjan och firade tillsammans med David, Kerstin och barnen. En julafton utan barnen är ingen julafton alls. Så det var skönt att få vara i deras närhet under denna dag. :)
När alla paket var öppnade och de hade fått leka lite så sa jag hej då och Anna M kom och hämtade mig för att sen åka ut till Vibbyn och fira vidare tillsammans med svärmor, svägerska, Patrik, Patriks kusin Catrine, hennes man och hennes föräldrar. Det blev mycket skratt och god stämning.
Juldagen firades hos svärmor med svägerskan, Patrik och barnen. :)
Barnen var helnöjda med sina julklappar och även jag :)
Fick ett par vantar av Patrik som man kan ha på sig även när man ska leka med telefonen. Nu behöver jag aldrig mer ta av mig vantarna bara för att jag ska svara i telefonen :)
Jag fick även ett intyg av Patrik att han lovar betala min tatuering så den blir klar :)
Fick vinglas och ett presentkort av svärmor för en SPA behandling eller liknande.
Och jag fick en ny handväska av Anna, M, svägerskan :)
Jag är sjukt nöjd!

Vad händer på nyårsafton då?
Jag har ingen aning alls. Fest eller inte fest?

Fuck it!

Kvällen för själva julafton och jag känner ingenting! Ingen julkänsla alls! Trodde att det skulle kännas lite bättre idag när julklappar skulle handlas men inte det! Jag känner mig mest bara tom. Det är faktiskt jobbigt när alla andra skriker ut hur himla mysigt allt är och hur mycket de har handlat... Så känner jag absolut inte!
Nu är jag less!

God jul!

Jon Bon Jovi död?

Är det så att Bon Jovi dött nu?
Jag blir lite förvirrad för det står inget på varken Aftonbladet, Expressen eller Imdb.

Nåja.
Har varit på stan en sväng idag med Anna R och Yuna. Men det blev en kort visit. Gick in på H&M för att se om de hade kvar mössan som jag sett där och velat köpa, men inte det. Däremot hittade jag två par fingervantar för 49,50 kr :) Det var välbehövt!
Har suttit och hoppas idag på att Patrik skule få komma sig hem då de ändå inte hade något på deras arbetsschema idag. Men inte det! Efter min mardröm som jag hade inatt och som även gjorde att jag hade svårt för att somna om, hade jag verkligen hoppats på att få ha honom hemma. Vill inte vara ensam längre!!
Jag får bita ihop och vänta till morgondagen istället.

Nu ska jag ta och värma mig i en varm dusch!

Mitt i natten

Vaknade 02.53 av att jag drömde en mardröm. Vaknade svettig och virrig. Ni vet när man inte riktigt vet om det bara var en dröm eller om det var verkligt. Avskyr sådana drömmar!
Har legat och försökt somna om men det är inte det lättaste.
Kom att börja tänka på det här med julen... Jag själv anser att julen inte handlar om alla julklappar man får utan vilka man får spendera den med. Men för barnen är julklapparna allt. Mår sjukt dåligt över att ha så dåligt med pengar som jag nu har. Jag tror inte att jag kommer lyckas ge något till de andra. Bara barnen... Jag funderar och funderar på om det finns något sätt att lösa det på men jag har ingen aning. Suck! Jag har alltid annars kunnat ge till precis alla. Men i år blev det verkligen annorlunda.
Är det kanske därför som jag inte har någon julkänsla i år? Är det pga att jag inte kan ge det jag kunnat tidigare år? Kanske är det så.
Jag vet ju hur mycket det kan göra att få gå runt i staden och få köpa julklappar, komma hem för att sedan slå in dem när barnen somnat. Allt det här pysslandet när barnen inte vet. I all tystnad. Det saknar jag!

Lycka!

Igårnatt, idag och ikväll har det pirrat så fruktansvärt i magen på mig. Det väller lycka över mig. Jag grät ikväll, av lycka. Från ingenstans kom tårarna och hjärtat kändes så varmt och mjukt. Jag kände mig avslappnad och säker.
Jag är säker.
Jag vet vad jag vill.
Vill ni veta anledningen till mina enormt lyckliga tårar? :)
Patrik och mina barn.
Känslorna kom som en våg... Jag rös i hela kroppen. Ända från tårna till längst ut på hårtopparna. Lycka, glädje, kärlek.

Jag kommer sova gott inatt... :)

Och nu, till mig själv, från mig själv. En mjukstart till min självkänsla.

* Jag är rolig
* Jag är givmild
* Jag har fina ögon

Tre räcker för nu i alla fall. :)
En bra början.

Söt ungen!

Han är rolig min Jonathan! :)

Tala till mig

Jag funderar faktiskt på att överväga en handskriven blogg istället för denna.
Visst, jag har trivts med att få dela med mig av mig själv till er, det har känts som om jag haft ert stöd och någon som lyssnat på mig. Men kanske det är på tiden att ta ett avslut nu och påbörja en handskriven istället?
Jag måste verkligen fundera på detta.
Givetvis kommer jag ha kvar denna blogg då det finns så mycket som jag kan se tillbaka på och minnas. Det finns så mycket här som är värt att spara, både glada stunder i mitt liv men även sorg och jobbiga tider.
What to do, what to do?

Just nu så sitter jag här i soffan, lyssnar på musik, sneglar på tvn, har ett Facebook fönster öppet i en annan flik och samtidigt funderar.
Oj så dum jag känner mig. Jag ska ju inte tänka, inte på det som jag gör i varje fall. Varför kan jag inte bara knuffa det åt sidan och bara sprudla av lycka istället?
Det känns som om så mycket förstörs när mina tankar och funderingar tar över.
Och jag VET ju att det inte kommer något gott med det hela.
Jag försöker tänka;

Jenny, du är bra!
Jenny, du är vacker!
Jenny, du duger precis som du är!
Jenny, alla älskar dig för den du ÄR!
Jenny, för någon är du perfekt.

Varför lyckas jag inte inprogrammera in det då?
Hur mycket ska det krävas?

Man kanske bara ska ta och gå i ide nu. Dra täcket över huvudet och sova...

Positiva kommentarer

Idag har jag fått mycket positiva kommentarer av mammas väninna Carina. Mycket som jag just nu behövde höra. Jag känner mig genast mycket lugnare och ser ljusare på det hela. Tack Carina! Det gjorde nog också lite att få komma sig hemifrån, inte bara sitta här och grubbla hela tiden.

depp

Jag kan inte finna julstämningen alls i år... Var är den?
Hur mycket jag än försöker, lyssna på jullåtar, tänder ljus, ser i alla fönster hur julstjärnor o ljusstakar lyser, ser julgranarna som lyser upp så fint i vintermörkret. Jag försöker verkligen finna den där känslan.
Beror det på att jag har så dåligt med pengar nu?
Att jag känner att jag har svårt att ge något till någon.
Det viktigaste är att barnen får sina julklappar. Men ändå vill jag ju kunna ge alla, så som jag varje jul har gjort. Det är svårt när pengarna inte räcker till.

Till råga på allt har jag känt mig otillräcklig de två senaste dagarna. Hjärnspöken tar över och tankar virvlar och gör mig ännu mer osäker. Osäker på mig själv.
Duger jag som jag är?
Egentligen kanske jag vet svaret på det men i mitt huvud existerar inte det.
Jag känner mig missnöjd med hur jag ser ut, hur jag är.
Fastän jag vet att vi alla är olika och vi är alla unika och speciella så känner jag mig inte så.
Men den perfekta kvinnan, mannen, människan finns inte. Det vet jag. Men det kan finnas den perfekta för dig, för mig, för oss.
Jag kanske är krävande men nu vill jag bara höra att jag duger, jag kan inte få nog av att höra vackra ord som beskriver mig.

Så klart att det ska vara deppigt nu lagomt till jul...

Inatt

Ännu en sådan där dag. Ingenting känns speciellt roligt eller lockande. Vill mest bara stoppa huvudet i sanden.

Det blev en sen natt igår. Jag såg på Tomten är far till alla barnen, såg halva Red riding hood och avslutade natten med In time. Red riding hood föll mig inte alls i smaken. Hade mest svårt att sitta still då den var så tråkig. Sorry Anna M :/

Imorgon ska jag få träffa pappa. Jag är nervös... Fånigt va?
Mm, men så är det.

Another...

Ta en dag i taget istället för att leva i sin egna lilla värld där man hoppas och önskar att allt ska bli så perfekt och precis så som man vill ha det, när man vill ha det.

.....

Jag vet inte om jag ska skratta eller gråta åt eländet.
Känner mig så himla barnslig samtidigt som det känns så himla rätt att se på saken som jag nu gör.
Det spelar ingen roll om än jag andas ut och försöker tänka rationellt, jag är ändå tillbaka på samma spår efter en stund.
Åh herregud!

Bara några tankar...

Egentligen, vem kan man lita på?
Finns det någon man kan lita på, egentligen?
Frågar ni mig så säger jag Nej.
Visst, vi kan försöka lita och intala oss att saker och ting som folk säger. Något som de lovar eller dylikt. Men vi vet aldrig med all säkerhet att det är att lita på. Vi kan omöjligt veta att det är att lita på!
Hur kan vi göra det??
För mig finns det inte.
Däremot får vi FÖRSÖKA lita på det. FÖRSÖKA lita på att det är på ett visst sätt.
Men jag tror inte vi kan lita på någon annan än oss själva.
Självklart vill jag att människor ska lita på mig och det jag säger och gör. Men människor kan omöjligt veta om det jag säger och gör är sant.
Eller hur?

Det blev väldigt invecklat nu. Men det är några tankar man får bara ibland och som man vill få dela med sig av.

Tung dag!

Trött som bara den idag! Jag skulle mer än gärna krupit under täcket och legat där tills imorgon!
Men när man har en liten tjej här så går det inte. Får göra en tidig kväll då istället med henne.
Bara för att jag säger så, så slutar det väl som alla andra nätter :/

Kanske man skulle ta sig ett ryck och städa?
Usch vad jobbigt det lät!

Inga ord till mig själv i spegeln heller ännu...

Tung dag!

Självkänslan ska UPP

Nu är det banne mig på tiden att få upp sin egen självkänsla!
Det är inte roligt att se sig själv och bara hitta fel.
Kanske ska man ta och skriva upp de saker jag tycker om med mig själv och de saker jag har gjort som har varit bra. Att berätta högt för sig själv kan nog vara bra. Kanske jag kommer till den punkten då jag börjar tycka om mig själv för den jag är. Tycka om mitt utseende och att även kunna ignorera alla hjärnspöken. Be dem kyssa mitt bleka arsle.
Ja, det är på tiden! Det kan inte förvärra något i alla fall och det är ju bra. Jag kan ju bara vinna på det.
Jag börjar imorgon!

I love shopping

Har varit till Luleå igår. ( Klockan är ju faktiskt efter 00 nu )
Det var grymt trevligt att åka iväg bara jag och Anna M. Bara hon och jag. Synd att jag inte hade mer pengar att shoppa för. Ville hemskt gärna köpa mig något på Gina Tricot. Men jag ville köpa julklappar hellre :) Bra val där Jenny! *stolt*
Anna var ju inte heller snål. Hon var väldigt ivrig på att ge Jonathan och Yuna julklappar. Det värmde i mitt hjärta :) Blev så himla glad att hon verkligen tänker och bryr sig om dem också.
Jag köpte dem varsin julklapp denna gång. Men jag vet att jag och David också skulle gå ihop och köpa något rejält till dem och även jag och Patrik. Det känns bra. :)
Har dock inte så hemskt mycket pengar nu och det suger!
Men men... Det kan jag inte göra så mycket åt.
Man skulle vunnit lite pengar nu.
Nåja, satsar man inget kan man heller inget vinna.

Skrev ett mail igår till en person. Hoppades få ett svar tillbaka, men så blir det förmodligen inte. Jag har ännu inte fått något och därav kan jag helt enkelt räkna med att inte få något svar. Men man kan ju alltid hoppas på en reaktion i alla fall och att personen tänkte till lite.
*önsketänker*

Nåväl... ska fortsätta med mitt nu. Alltså inte så mycket.

Julhandla

Inte många timmars sömn inatt. Men jag får skylla mig själv.
Såg på My sisters keeper igår. Oerhört sorglig film. Grät floder och trodde till slut att jag grät blod. Men inte det. Bara vanliga tårar :)

Idag ska jag åka till Luleå med Anna M. Tyvärr kan jag inte köpa så mycket då jag har så lite pengar. Men att få umgås lite med henne är aldrig fel :)
Hoppas på att få lite julstämning också på resan.
Kanske blir det att äta cheese på donken sen :) det sitter aldrig fel :)

Nu ska jag duscha...

Melodin i mitt huvud

Jag mår ju hur bra som helst.

Varför gråter jag då hela tiden?

Det kan jag berätta för er.

Jag mår dåligt över vad folk säger om mig. Det gör oerhört ont att ens bära det med sig. Vad de sagt. Jag är ju den förlåtande människa som jag är och jag vet att jag - tids nog - kommer att glömma och förlåta. Det gör jag alltid.

Det kan man ju se som både positivt och negativt.

Varför ska jag alltid bli trampad på och sedan förlåta allt och alla?

För så är det jämt.

Jag tränger bort det och förlåter.

Det är inte så lätt som det verkar. Det gör ont i en och det svider och bränner. Men jag gör det. Jag är den personen.

Gråt

Vilken dag...

Först inser man att det är torsdag och Patrik åker ifrån en :'(

Sen ska man ha en klump i halsen som aldrig vill försvinna.

Tårar är ett faktum.

Därav tog jag rådet av Fredrik H och såg "My sisters keeper". DÅ fick jag gråta. Oj så sorglig den var!

Men det var skönt att få släppa ut tårarna.

Nu vet jag inte riktigt vad jag ska göra.... jag är hungrig och sugen på något salt.

Hårdbröd macka kanske med skinka? Det lät inte helt fel nu.

Du och jag

Minns du när vi två brukade leka ihop

Hur vi delade våra innersta hemligheter

Minns du när vi gjorde allt tillsammans

Vi var oskiljaktiga, vi var bästa vänner

Tiden förändras

Människan förändras

Tonight I wanna cry

Jag känner att jag vill gråta.

Av så många olika anledningar.

Av lycka, av irritation, av ilska och av sorg.

Det gör ont i mig att känna att jag blir orättvist behandlad. Alla gör vi väl fel någon gång. När det handlar om så små saker, förtjänar vi inte då en andra chans?

Varför avskyr ni mig när jag gör en annan människa lycklig?

Om ni säger att ni känner mig och vet precis vad jag går för då vet ni inte mycket.

Det känns som om jag ständigt kommer med min ursäkt "jag mådde dåligt", men det är så. Vad ska jag göra?

Jag kan inte vrida tillbaka klockan och göra allt på ett helt annat sätt.

Om ni bara visste hur dåligt jag mår över allt det onda jag gjort människor. Om ni bara visste ens hälften.

Jag sliter som ett djur nu. Jag vill att ni alla ska förstå att jag inte var jag. Den personen jag är och den personen jag känner är inte sådan.

Den personen jag känner är givmild, snäll, blyg, rolig och älskar livet, sin familj och sina barn och vänner.

Jag kräver inte att vi ska bli vänner men för guds skull, lägg ner allt de onda ni säger om mig. Det sårar. Ord sårar mer.

Julafton

Visst ser maten gudomligt god ut?

Och julgranen så vackert beklädd med alla de fint inslagna paketen under?

Ja, vad är en jul utan all den goda maten, de fint klädda granarna, paketen, sällskapen. Att få vara med dem man älskar och bryr sig om.

Det är verkligen en fin högtid vi firar.

Men jag kan inte undgå att tänka på alla de som inte har någon att fira sin jul med, de som inte har den goda maten som vi nästan ser som en självklarhet. Vi vräker i oss och vi köper mer än vad vi egentligen behöver.

Alla julklappar. Alla de pengar som hade kunnat gå till så mycket annat.

De som önskar att de hade kunnat ge något till sina barn eller få kunna dela denna dag med.

Det känns som om vi glömmer dem.

Jag har alltid älskat julen och jag älskar att få kunna ge saker till de jag tycker om och älskar. Maten är gudomligt god och sällskapet är det bästa.

Men jag kan aldrig undgå att tänka på alla de andra som önskar hade haft det lika bra.

Alla de som är sjuka, de som har mist sina nära, de som inte har råd att kunna ge detta till sin familj och barn.

Är det fel att tänka på dem?

Klart det inte är fel. Det vet väl jag också.

Att skänka en tanke till dem är fint. Och jag gör det varje år. Jag önskar att alla hade kunnat få ha det lika bra som jag.

Ingen ska behöva vara ensam.

Tears

Det kanske inte syns eller hörs, men jag fäller tårar, många tårar. För jag tycker det är så jobbigt! Inte bara för min egen skull utan även för hur det här kan påverka andra. Och det gör ont i mig att se hur andra straffas för något som jag gjort.

Ledsen

Det gör verkligen ont att människor tror så illa om mig som de gör.

Men det är väl också ett tecken på att de inte känner mig.

Jag har mått fruktansvärt dåligt och jag vet att jag har sårat människor. Människor som jag älskar och bryr mig om. Skulle jag ha kunnat göra det ogjort så hade jag inte tvekat en sekund.

Men nu mår jag bättre och jag känner igen mig själv. Varför kan inte de då ge mig en chans?

För alla är vi väl värda en andra chans?

Jag mår riktigt dåligt över att bli sedd på ett sådant dåligt sätt.

Men det finns tydligen ingenting som jag kan göra för att få er att ändra uppfattningen om mig.

Det är väldigt tråkigt.

My baby

Nu har min iPhone äntligen hittat hem :)

Efter att den åkt i golvet blev det något fel på displayen. Efter inlämning fick jag en ny på garantin :)

Yey!

Jag ska vara ytterst försiktig nu.

Ynklig

Ja visst kan man vara en aning patetisk...

Sitta och snyfta och tycka att man är otillräcklig på vissa plan.

Ja, patetisk är vad jag är ikväll.

Sitter och självömkar och tycker att jag inte räcker till på både det ena och det andra sättet.

Det är nästan så jag kan börja gråta mer bara för att det känns så skrattretande...

Usch så ynklig jag är nu.

Bla bla bla...

Idag har jag och Yuna spelat Lips och hon är så underbar min lilla tjej. Hon är så söt när hon ska sjunga på engelska. Även om hon inte kan engelska så låter det nästan som om hon kan det.

Hon blev lite ledsen när jag vann hela tiden, så jag fick förlora då lite istället. Det gillade hon :)

Nu till något annat.

Jag fick höra något idag. Jag är en manipulativ bitch!

Man tackat för det!

Jag hade gärna velat ha en förklaring till det...

Tydligen så känner denna människa mig.

Mycket ska man behöva höra...

Nåja, jag mår ju rätt bra i mig själv nu och inga ord kan bryta ner mig.

Heaven is a place nearby

Till alla dom som gått över till den andra sidan...

Lene Marlin - Heaven is a place nearby

I entered the room

Sat by your bed all through the night

I watched your daily fight

I hardly knew

The pain was almost more than I could bear

And still I hear

Your last words to me.



Heaven is a place nearby

So I won't be so far away.

And if you try and look for me

Maybe you'll find me someday.

Heaven is a place nearby

So there's no need to say goodbye

I want to ask you not to cry

I'll always be by your side.



You just faded away

You spread your wings you had flown

Away to something unknown

Wish I could bring you back.

You're always on my mind

About to tear myself apart.

You have your special place in my heart.



Always heaven is a place nearby

So I won't be so far away.

And if you try and look for me

Maybe you'll find me someday.

Heaven is a place nearby

So there's no need to say goodbye

I want to ask you not to cry

I'll always be by your side.



And even when I go to sleep

I still can hear your voice

And those words

I never will forget

Skvitt skvätt

Det slog mig just vid instrumentpanelen, att jag snart skrivit 800 inlägg. Det är inte dåligt det :)

Idag har jag försökt att bara ta till vara på dagen så mycket jag alls kunnat, men i slutändan känns det inte som om jag lyckades.

Har gråtit en skvätt eller flera...

Jag mår inte sämre av detta, jag är fortfarande kvar, precis som den jag är. :)

Funderar nu på om jag kanske ska ta och se en film i min ensamhet och bara mysa ner mig.

Men inte hade det skadat med lite gotta... Åh! Jag vill ha!

Imorgon kommer Yuna och jag ska försöka mysa så mycket jag alls bara kan.

Ha en bra kväll!