Här är den

Här är den! Min första tatuering!

Jag längtar tills jag får färdigställa den med Jonathans namn också.

Det ska bli väldigt intressant att få se slutresultatet :)

Längtar, längtar, längtar!

Min första tatuering!

Idag har jag varit och gjort min allra första tatuering :)

Det var tänkt från början att jag skulle göra två på vardera underarm men kom underfund med att det kanske är snyggare att bygga ihop dem båda på en och samma arm.

Så det blir att göra så istället.

Nu har jag fått in Yunas namn och måste inom kort - medans jag ännu har 20 % rabatt - göra den andra med Jonathans namn.

Simon, tatueraren, föreslog även att man kunde tillägga något slags "krimskrams" och även en blomma av något slag för at göra den bra då. Jag litar på hans omdöme då jag själv inte riktigt vet :)

Bild kommer...

Men kom ihåg att den inte är komplett ännu

Hit och dit

Det har varit en omtumlande helg med både skratt, gråt och ilska.

Sista tiden har varit bra tycker jag. Jag har mått oerhört bra och varit glad mesta dels.

Imorgon tar jag steget ut till soc. Vad tycker jag om det då??

Det är givetvis jobbigt som tusan då jag vet hur de jobbar och hur enormt sega de kan vara. Men samtidigt känns det bra att äntligen få komma sig dit för jag vet att det är dit jag måste. Tyvärr.

Vill nu bara att allt ska lösa sig i lägenhetsfrågan och jag vill bara få komma mig på plats.

Visst är jag rädd, skit skraj faktiskt över att bo själv. Men jag ska väl kunna klara av det också. Det kan nog bara vara bra för mig att få ett eget krypin och få ta hand om mig själv och mitt liv och vardag. Vad som händer sen får tiden utvisa.

Nu är jag i alla fall bara glad över att ha hittat tillbaka till mig själv. Det är så himla skönt att känna igen sig.

Imorgon ska jag förövrigt gå in och se om man kanske kan ta och ge sig en tidig julklapp i form av tatuering :)

Hade tänkt att göra barnens namn på underarmens insida... eller på vardera skulderblad. Vi får se vad det blir och om det blir. Jag är helspänd och hoppas :)

Nu ska jag ta och mysa ner mig lite framför tvn.

Ha det bra!

Suck!

Har pratat med sociala idag och jag har fått en ny tid. Det tog bara 13 samtal från mig att nå handläggaren. Usch vad less jag är. Deras villkor har förändrats en del sen man hade något att göra med dem sist. Frågan är nu bara vad jag ska göra...

Uppgift till mötet på tisdag är att se efter lämplig lägenhet, utskrift av räkningar, kontoutdrag samt utdrag från csn. Det får jag inte glömma. Då kommer det bara ta ännu längre tid.

Bara av att få ringa så många gånger direkt när man klivit upp, gjorde inte min dag bra direkt. Jag blev på mycket dåligt humör och det kan ha gått ut över fel personer :/

Avskyr att inte kunna behärska mig sådana gånger!

Men jag har väl tid till att gottgöra för det hoppas jag.

Har bakat pepparkakor idag med Yuna. Det gillade hon :)

Annars har väl dagen varit rätt lugn. Inte så hemskt olik alla andra dagar.

Imorgon ska jag följa med Anna M, Linnea M och Patric A och äta ute samt bowla senare på kvällen.

Inge fest utan bara umgås :)

Trevligt värre!

Nu ska jag försöka få Yuna att vilja äta kvällsfika och sen göra kväll.

Bara braaaaa

Nu känner jag att det bara blir bättre och bättre. Varje dag känns som en "välsignelse".

Låter sjukt för mig att ens se ordet "välsignelse" skrivet här.

Nyligen var jag så långt ner som jag aldrig trodde att jag någonsin skulle kunna vara och nu - bara någon vecka senare - står jag här och ser framemot varje ny dag som jag får.

Jag är glad på morgonen t.o.m. vilket är ovanligt. Brukar vanligtvis ha dåligt morgonhumör.

Visst, jag vet att det är mycket kvar. Skoluppgifter, skaffa lägenhet, söka jobb etc. Men jag är på gång och det är det enda som betyder något. Att jag nu äntligen fått upp ögonen och att jag orkar arbeta med mig själv. Det är ett stort steg för mig.

Har varit till Toys 'r us idag så att Yuna skulle få välja sig något som skulle få bli en sen födelsedagspresent. Det blev en dinosaurie. Det hon fick av David och som hon dessutom hade fått välja själv, det var en drake. En sån här riktig "fantasy drake". Hon valde den framför en Hello Kitty dator. Japp, ni läste rätt.

Hon är inte som alla andra små flickor min lilla Yuna :)

Det var en bra dag i Luleå.

Nu ska jag ta och skicka lill trollet i säng.

Ta hand om er!

Snabb uppdatering

Idag har jag inte gjort så hemskt mycket. Har mest bara försökt njuta av dagen. Var på stan en sväng också och inhandlade nya trosor :) alltid något som man kan behöva. Speciellt om man är en samlare som jag ;)
Humöret är på topp om än jag känner lite irritation över vissa saker. Men det är saker jag ogärna tar upp här.
Ska nog ta mammas råd och skriva dagbok. En dagbok som jag har bara för mig själv. Det kan nog vara bra för mig. Om det kommer dagar då jag bara vill spy ur mig en massa så kan jag göra det. Kanske ska jag ta mig i kragen och köpa mig en sådan bok och påbörja redan på fredag när jag får lite mer pengar...

Nåja.. En liten uppdatering bara.

Pust

Vilken dag... Inte har man gjort speciellt mycket men man har fått höra en hel del om allt möjligt.
Har även fått sitta ner med mamma ett tag och prata om än det inte blev alltför intensivt som det kanske skulle behövas. Men men... Det finns det väl ändå tid till.

Nu är det kväll och jag vet inte riktigt vad man ska göra. Inte mer än att tomglo på dumburken...

Nåväl, ny dag imorgon.

Skvaller

Det är ytterst trevligt att veta att folk ändå läser min blogg och att vissa av er kan tolka mig "rätt". Visst, jag har haft det kämpigt och allt kan ha sett ut att ha varit bäcksvart för min del. Det har varit mörkt men jag vill INTE ta mitt liv. Jag har så mycket att leva för och livet är för mycket värt för att bara gå och ta bort det.

Mycket ska man då få höra från alla håll, dessutom från långt bort i världen.

Hoppas ni njuter av att spekulera...

Jag har sagt det så många gånger förr och jag måste tydligen säga det igen:

Det jag skriver är det jag känner att jag kan dela med mig av till er, det som är för känsligt det håller jag för mig själv. Det skriver jag av mig och sparar på bloggen, opublicerat! Jag vill inte ha en massa skitsnack och därav försöker jag vara så öppen jag kan med hur jag mår.

The End!

Okej?

Vem har sagt att jag ska ta livet av mig? Nu undrar jag bara... Det är konstigt hur man kan tolka mina inlägg så.

????

Ska jag kanske bara vända mig om och gå nu eller ska jag fortsätta kämpa för det som känns så himla rätt?

Fuck

Jag vet att jag kan få det så jävla bra! Jag är medveten om det. Jag vet att det finns människor som älskar mig och jag vet att jag är en underbar person.
Det jag tycker är så himla tröttsamt är att man försöker, man sliter arslet av sig för att visa uppskattning och allt känns bara som om det är till ingen nytta. Jag ger snart upp. Det kanske inte är värt besväret. En dag kommer jag vara saknad men den dagen är jag heller inte tillgänglig. "Man vet inte vad man har förrän man förlorat det". Komplimanger och så mycket annat gör en så fruktansvärt trött. Jag orkar inte så mycket längre. Ingen klarar det hur länge som helst. Ingen orkar.
Men det är klart... Vill man ens? Efter alla jämförelser.. Hmm... Jag vet inte.

Tusen tack!

Vill ni veta vad en av det bästa känslorna är... Jo det är när man börjat finna sin egna harmoni och sitt lugn i sig själv. När man känner igen sig själv. Att "här är jag, den här är jag". Det är en obeskrivlig känsla! Men det är så jag känner nu. Jag vill nu visa er, alla - som jag känner och bryr mig om - att här är jag! Den här människan är jag. Den människan som jag älskar! Det ni! Hoppet är något vi alla måste ha och jag höll på att mista det. Men det finns en speciell någon som hjälpt mig och som har stått pall och inte släppt taget, om än jag gjorde det misstaget. Jag hade aldrig klarat det utan dig från första början! Tack! Tusen tack!

Känslan

Det spelar ingen roll hur mycket du än försöker, det är bara att inse fakta. En känsla är en känsla och att försöka omvandla den och påverka den är bara egoistiskt. Men det är så svårt. Det känns för svårt. Det gör för ont.

Just something

If love is supposed to feel like heaven....then why does it hurt like hell?


If you love someone put their name in a circle, instead of a heart cause hearts can break but circles go on forever.


1000 words won't bring you back,
I know because I've tried
1000 tears won't bring you back,
I know because I've cried


I was born when you kissed me...and I died when you left me...but I lived for the months that you loved me.

.......

Oj vilken lördag...!

Den var både hysteriskt roligt samtidigt som den medförde starka känslor.

Vet inte vad jag ska skriva... Jag kan inte placera ut orden rättvist just i denna stund. Jag önskar att jag kunde det men det går bara inte.

Varför

Var vaken på tok för länge inatt. Men bara för att jag egentligen inte hade tänkt att sova något alls. Jag ville få sitta i ett hörn med svag belysning och läsa ur boken som jag håller så kär. Men det blev inte riktigt enligt planerna. Något kom emellan och det slutade i att man fick sitta och fundera.
Olyckligtvis ramlade jag ner några steg mot botten igen. Det kändes enormt surt då jag tycker att jag kämpat bra med mig själv nu de senaste dagarna.
Det är väl bara att ta tag i det på nytt. Känns dock en aning jobbigt just idag men jag har sminkat mig för att få bättre känsla i kroppen och det är alltid något :)
Jag måste vidare nu för jag kommer inte klara av det annars. Vad är det för id'e att sitta här och bara få en massa himla skit upptryckt i ansiktet varje dag?
Jag blir bara frustrerad och arg. Jag börjar fundera och ställer samma frågor om och om igen...
Varför?
Vad spelar det för roll?
Saker är som de är nu, vad har allt för betydelse?
Varför vara arg?
Varför säga saker om de ändå inte menas?
Varför. Varför. Varför?

Författare?

Satt precis och läste ur boken "Jag vill inte dö, jag vill bara inte leva" och det slog mig då, kanske jag skulle ta och skriva en bok?
Kanske ska jag ta min kära svenska lärare på allvar.
Hon som berömde mig så djupt för mina noveller, även min samhälls lärare var tvungen att titta förbi hennes kontor för att fråga om hon läst något av det jag skrivit.
Den "novell" som jag skrev i samhällskunskapen blev dock inte så jätte bra, enligt mig själv. Men det var pga alla lagar och hur allt från gripen - dömd fungerade i kedja. Men att jag hann skriva den på så kort tid och ändå blev 13 sidor lång med så bra beröm. Det är inte dåligt.
Jag vet att jag besitter stor kunskap i att skriva. Jag måste väl ta åt mig någon gång när de flesta berömmer mig?
Kanske man skulle ta och fundera lite på den tanken. Bekanta sig med den i alla fall.

Lycklig

Jag känner mig så glad och tillfreds. Nu fattas bara egen lägenhet och att få komma sig till ro där :)
Då blir det åka av.
Thank you lord!

Blää

Som jag skrivit tidigare har jag haft svårt för att äta. Har inte kunnat äta någonting alls på typ en vecka. Försökte få i mig lite mat idag och det ville bara upp... Så det blev en sväng på toaletten för att spy. Konstigt! Jag vet inte alls vad problemet är.
Positivt: jag har gått ner i vikt, vilket var nödvändigt enlig mig!

Yuna fyller 5 år!

Idag fyller min lilla ängel 5 år! Oj vad tiden springer iväg.
Födelsedagen blir dock inte likt de andra då man inte bor ihop med David. Hur den blir och vad som görs får vi se. Har myst i soffan ett tag och ska väl snart ta och duscha henne och göra henne fin på sin dag.
Måste ut och köpa något till henne.
Varför är jag ute så sent med att köpa presenter??
Bättre sent än aldrig va?

Läste 70 sidor ur boken igår och det var svårt att ens lägga undan den därefter. Man fastnar så lätt.
Hon skriver på ett lättläst sätt och det är nästan som om man läser från en blogg. Hon förklarar och beskriver allt på sitt eget sätt, fritt, och det skiljer sig från övriga författares sätt att förklara känslorna.
Som sagt, rekommenderas!

"Jag vill inte dö, jag vill bara inte leva"

En enormt bra bok som jag starkt kan rekommendera.
Den hjälper mig oerhört mycket nu och den speglar mig.

Älskar den!

Skönt

Äntligen städat hela lägenheten! Gud så skönt! Då är det bara att se hur länge till det får vara fint.
Panten är dessutom fixad nu också och nästan all smutstvätt är tvättad.

Dock så känns det nu att kroppen lever på reserver. Inte så konstigt när man inte ätit mer än blåbärssoppa på typ 5 dagar. Men jag lider i alla fall inte :)

Tack!

Oj vilken sjö av gammalt välmående som sköljde över mig nu. Satt och tittade igenom mina bilder från då jag gick utbildningen till undersköterska. Fy fan vad bra jag mådde under den tiden. Jag växte så enormt mycket under den tiden och jag lärde mig mycket om mig själv.
Men jag är på god väg... Gör er redo!
Vill tacka alla de fina som funnits här för mig, fått mig att öppna upp mig, fått mig gråta ut, få känna och visa ilska. Det är ovärderligt!

Inte privat

Bloggen kommer tyvärr inte bli privat då jag inte kan bjuda in fler än 100 personer :/ trist!

Men men...

Vem är Jenny Maria Bergenstråle?

De som har lärt känna mig det senaste året kanske inte fått lära känna den personen på riktigt.

Så vem är den här tjejen?

Det kan jag förklara för er...

Jenny är egentligen en tjej som sprudlar av energi och skratt. En person som älskar livet och dess utmaningar. Jenny älskar att drömma. Hon ser ljust på livet och vill få ut det mesta av det.

En person som hellre ger än tar, älskar att överraska och göra människor glada.

Hon älskar att få mysa i soffan till en riktigt bra film och känner inget som helst behov av att ge sig ut och festa.

Jenny är jordnära och men samtidigt flyger hon på moln.

Hon tar vara på sina vänner och försöker ge dem det bästa möjliga av sig själv. Hon står fast vid sidan och stöttar de som behöver hennes hjälp, hennes råd och axel att luta sig mot.

Den här personen älskar jag och jag vet att jag kommer finna henne... Jag är redan på god väg.

Arg, fundersam och lite av MIG själv

Jag orkade inte bara sitta och göra absolut ingenting igår så det blev att styra upp ansiktet och ta några bilder.

Det blev en blandning av att vara JAG som en knäpp liten tös, en fundersam Jenny och även en arg sådan.

Det var härligt att bara få bara vara jag, som den jag är.

Andas ut

Oj... Vilken känsla! Känner mig lite lättare nu. Kanske man får sova då inatt?
Tror det :)

Jag gråter...

Jag gråter osynliga tårar även om jag ler.
Men i mörkrets skugga jag viskar:
"Jag orkar inte mer."

Jag ropar på hjälp, även om jag skrattar.
Men i mörkrets skugga jag undrar:
"Varför är det ingen som fattar?"

Jag är olycklig, även om jag ser ut som jag är glá.
Men i mörkrets skugga jag tänker:
"Är det så här det ska vá?"
Jag är död, även om mitt hjärta slår
Men i mörkrets skugga jag gråter:
Varför är det ingen som fattar hur jag egentligen mår?

Minnen

Låg och läste en hel del mail på Facebook igår. Mail som är flera månader gamla. Jag blev rörd och började minnas... Det gjorde mig även ledsen att läsa. Känns som om allt bara var tomma ord.
Men det var underbart att läsa och jag rös i hela kroppen.

Privat

Funderar på om jag ska göra min blogg lite mer privat nu när jag kan få så skumma kommentarer, ibland elaka. De som vill ha till gång till den måste i sådana fall maila er e-post adress till mig på: jibs86@hotmail.com, utan det kan ni ej läsa bloggen.
Genom att ni skickar er e-post adress gör att ni får en länk från mig. Vet inte ännu ej hur det fungerar men att pröva går alltid.
Verkar det bara jobbigt eller att det på något sätt fungerar dåligt, meddela då gärna mig om det.

Detta kommer jag förmodligen aktivera ikväll eller imorgon.

Mvh Jenny

Hmm

Svårt att sova... Igen!!!
Less!!

Some pictures

.....

Så ensamt, så mörkt.
Svagt ljus lyser upp min tillvaro,
Musik som ljuder i högtalarna.
Jag är ensam i mitt mörkret
Med endast mina tankar som sällskap

Tystnad

Kontakten är bruten... Kommer den kopplas in igen?

Sitter på knä och har ont... Ont i hela kroppen.
Tårar som rinner längs mina kinder.
Skriken jag kväver...

Utan dina andetag

Jag vet att du sover
känner värmen från din hud
bara lukten gör mej svag
men jag vågar inte väcka dej nu

Jag skulle ge dej
allting du pekar på
men bara när du inte hör
vågar jag säga så

Jag kan inte ens gå
utan din luft i mina lungor
jag kan inte ens stå
när du inte ser på
och genomskinlig grå
blir jag
utan dina andetag

Min klocka har stannat
under dina ögonlock
fladdrar drömmarna förbi
inuti är du fjäderlätt och vit

Och utan ett ljud
mitt hjärta i din hand
har jag tappat bort mitt språk
det fastnar i ditt hår

Jag kan inte ens gå
utan din luft i mina lungor
jag kan inte ens stå
när du inte ser på
och färglös som en tår
blir jag
utan dina andetag

Jag kan inte ens gå
utan din luft i mina lungor
jag kan inte ens stå
om du inte ser på
och genomskinlig grå
vad vore jag
utan dina andetag

Vad vore jag
utan dina andetag

Alone

Ensam i mörkret under halloween... Kul, inte!! Skulle dragit till London istället. Då kanske man hade sluppit allt och alla problem.

Halloween

Har varit så himla yr och skakig idag då jag inte kunnat äta något. Till slut var jag illa tvungen att trotsa illamåendet och äta lite. Det gick bra, men blev inte mycket.

Det verkar som om alla ska till Farmen ikväll och festa...
Vet ännu inte hur det blir för min del. Jag väntar på svar från barnens far... En biljett kan vara bra också... Det får vi se om det kan lösas då.
Nåväl... Det är väl inte hela världen om man inte lyckas ta sig ut ikväll. Världen går inte under för den skullen.

Misslyckande

Ligger och försöker hitta både sömnen och hungern, men lyssna här... Jag misslyckas. Hmm... Det har väl aldrig hänt att jag misslyckats med något? Oj, där ljög jag... Det är nog det enda jag lyckas med, att misslyckas.
Nästan så man vill skratta åt allt elände..

Nä... Nu ska jag fortsätta med att inte göra någonting alls

Suck och stön

Suck....!
Jag sitter här och tom tittar på dumburken. Känner mig varken trött eller hungrig. Ändå har jag inte ätit sedan i onsdags. Jag mår bara illa av att tänka på mat.
Ännu mindre matlust har jag nu efter att ha sett ett videoklipp med Donia tidigare ikväll. DÅ fick jag spy på riktigt.

Det var trevligt och ytterst nödvändigt med sällskap... Kände mig så himla nere innan hon kom.

Jag har funderat mycket också idag och kommit fram till både det ena och det andra. Det är ytterst nödvändiga tankar och beslut.

F*n... Jag kom på att jag glömt ta mina mediciner idag... Suck!!
Den andra medicinen måste jag nog återlämna till Apoteket då jag vägrar ta dom något mer.
Ärenden och måsten, hela tiden!

Jag blir så trött...

Nu får vi se om det blir någon sömn för mig inatt... Man kan ju alltid hoppas!

Naturlig

Jag vet faktiskt inte varför jag just lägger upp dessa bilder av alla... Naturligt är väl kanske bäst?

Det här är jag i naturlig förpackning utan en massa spackel.

Tjejen på korten det är JAG, den personen som jag egentligen är. Den personen jag vill hitta tillbaka till.

Sitter och nöter Cecile-When you´re gone .... sjukt bra låt!

Livet går vidare

Är enormt seg idag! Men det beror väl på att jag knappt fått mig någon sömn inatt.
Har tappat aptiten och mår mest bara illa vid tanken på mat.
Det låter inte sunt alls...

Jag vet inte vad man ska hitta på idag... Känner mig mest bara lat och skulle vilja sova.
Åh, tänk denna ljuvliga sömn...

I väntans tider står jag nu här... Förväntar mig ingenting alls. Det enda jag vill är att få blicka framåt och gå vidare i livet.
Vi lär väl se hur allt artar sig.
Men svar är alltid uppskattat.

En resa

Jag vet att mina blogginlägg är ytterst deprimerande och jag har nästan aldrig något positivt att komma med.
Men jag kan lova er att om jag reser mig upp från askan då är jag starkare än någonsin.
Det finns personer som tror att de känner mig. Men vet ni vad... Den personen jag är idag är ingen riktig person. Det är en en levande död själ.
Den jag är som person egentligen är någon som är otroligt rar och kan inte ens skada en fluga. Det är en mjuk tjej med så mycket skratt och humor.
Hade jag kunnat få den chansen att visa dig, visa er vem jag är, då är jag lyckligt lottad!
Jag har berättat vem jag egentligen är och jag tror det finns åtminstone en person där ute som vet att jag kan. Jag är villig och beredd nu på att jobba., men jag vet att det kommer vara som en resa genom helvetet. Men jag måste och jag vill!!

No title

Jag vill inte att du ska va i mitt sällskap bara för att du känner att du måste.
Jag vill inte att du ska ringa eller skicka sms till mig av samma anledning.
Jag vill att du ska vilja vara med mig för att du tycker om mig, gillar mitt sällskap. Inte för något annat!

Just nu känner jag en sådan enorm ilska och ledsamhet... Jag vill få kunna skrika och gråta så att hela världen hörde mig.
Men det är ingen som hör mig...
Det är ingen som känner hur min själ sakta förtvinas och faller samman.
Det gör så fruktansvärt ont nu att jag mår illa.

Det är ingen som ser dig.
Ingen som ser ditt hjärta brister.
Ingen som ser dig när du kvider i tystnad.
Ingen som ser hur det smärtar i hjärta och själ.
Ingen som kan förstå.

Igen

Nu kom det över mig igen. Det sliter tag och vill inte släppa...
Känner hur det sakta kryper sig inpå...
Jag måste vara stark

Ingen ork

Då satt man här, alldeles ensam och känner mig allmänt överkörd.
Tankar spinner fort runt i huvudet och jag känner att jag måste göra något för att inte bli helt och hållet från vettet. Men orken finns inte.
Kroppen hänger inte alls med mig nu.
Jag önskar att jag kunde placera ut orden, kunna beskriva denna känslan. Men det går inte. Inte till fullo.

Känner mig trött, orken sinar.
Var hittar jag motivationen?

Nightmare

Hade oerhört hemsk dröm inatt om att flera av mina familjemedlemmar dog. Det var så himla hemskt och jag vaknade upp gråtandes.
Avskyr sådana drömmar!

I övrigt är väl denna dagen hyfsat bra i jämförelse med så många andra. Dock har jag varit själv en längre tid och det är väl det jobbigaste... Då är det så mycket lättare att hamn i en ond cirkel tillsammans med mina demoner... Men nu har jag påbörjat läsningen av "Jag vill inte dö, jag vill bara inte leva" och den hjälper mig att fokusera nu... Det känns bra!

Det skrämmer mig

Så här såg jag faktiskt ut när jag var som smalast förra året...

Det är skrämmande och det äcklar mig en aning.

Vid den tidpukten var jag på ett konstigt vis glad över att se hur ben och knotor stack ut från kroppen och hur vackert det var i mina egna ögon.

Jag har skämts över denna bild enormt mycket, men jag känner ett inre mod till att nu publicera den.

Kanske det inte är så farligt egentligen. Vi är ju alla människor och vi måste våga visa vår omvärld vem vi är och att vi vågar visa vem vi är.

Tisdag

Idag är ännu en ny dag. Trodde inte riktigt att idag skulle komma... Men det gjorde den.

Har en del saker att fixa och det kommer förmodligen kännas skönt när jag väl utfört dessa ärenden...

Fortfarande är mina arkiv osorterade och jag vet inte var jag ska börja i den röran. Hur ska jag lyckas med att sortera bland dom och få dem på rätt plats, i rätt ordning?
Jag har aldrig mått så här dåligt!!

Ber om ursäkt till er som försökte nå mig igår, jag hade verkligen ingen lust med samtal...

Nu en dusch!