Twentyfour is´nt that much

Nä, 24 är ingen hög ålderssiffra, men ändå så känner jag mig gammal. Jag brukar inte ha så mycket att säga om min nya ålder, för jag har inte ansett mig vara något mer mognare än vad jag var igår. Det är jag inte nu heller. Jag kan fortfarande sitta och skratta åt dåliga kiss och bajs skämt, som om jag vore 4. Nä, åldern har inget med mitt mognande och tankesätt... det är endast en siffra. Man är inte äldre än vad man gör sig. ^^
Jag bara funderar på hur jag kommer se mig själv vid si så där 70 års ålder. Om jag lever så länge då. Kommer jag fortfarande sitta med en laptop och skratta åt dåliga skämt? Hur kommer jag att vara?
Jag försöker att leva i nuet och ta det som det kommer, allteftersom åren går. Jag är fortfarande ung, men livet springer fort förbi. Man försöker ta vara på varenda sekund man har, med dem man har. Kanske jag inte helt fullt ut. Jag har mycket att ta igen. Där kommer då också skammen in... men den ska vi väl ta kål på :) Har ju redan fått visa ord av Karolin, dom tänker jag på.

Har varit en ruschig dag i alla fall. Mycket folk och många barn :) Mycket gott fika som jag bara hade kunnat trycka i mig. Men jag var stark, ända till klockan 16. Då tog jag en bit oxfilé och gratäng. Bajs också! Men jag ska gottgöra mig själv, jag måste.
Jag vet vad alla ni tänker, jag ska inte vara så hård. Jag bör ta det lilla goda i livet och njuta. Tro mig, jag tänker på det hela tiden. Men jag måste också få må bra i mig själv, därför försöker jag att undvika det goda.

Hur som helst...
Fick pengar... precis som jag önskade mig. Jag är helnöjd :) Nu kan jag ha min fest på lördag utan att känna att jag har bränt våra pengar :) Nu är festen betald. Eller ska jag säga min alkohol är betald :)

Var hos Linda G och pluggade lite rehab/hab...dessutom pratade vi lite och hon fick gräva i min hjärna ^^ som hon så fint uttryckte sig :)
Hon är allt bra söt den flickan! Hon ligger mig väldigt nära...

Nu ska jag ta mig en kopp kaffe och sedan få sista presenten av min älskade David. Massage! Det behöver jag, speciellt nu när jag har sådan hemsk ägglossning!

Innan 24

vill jag passa på att säga ett par ord.

Jag har hunnit med en del under mitt år som 23. Det har varit en underbar tid då mycket har hänt. Jag hoppas att det nya blir lika bra om inte ännu bättre!
Vi har hunnit få en stabil grund med ekonomin, vi har funnit en fin plats att bo, tills vi får ännu bättre med pengar så vi kan flytta till villa. Vi har sett en liten pojke växa och bli snart 1 år, vilket alltid är underbart! Jag har funnit nya bekantskaper, samt gemenskaper. Band som jag vill ska hålla så länge det bara går. Underbara männsikor som har kommit till att betyda mycket för mig... ni vet vilka ni är. Jag har nästan hunnit utbilda mig klart till USKA. Ja, det är mycket som häntmig, som varit positivt.
Visst att allt inte varit en dans på rosor, alltid kommer det något bakslag. Men dessa minns jag inte. Det goda väger upp för mycket för att jag ens ska kunna lägga en tanke till det negativa.
Jag har mycket att vara tacksam för...
Tack alla ni som fått mig att känna mig så älskad och så innerligt bra. Jag känner mig bra som jag är, och att jag kan bli accepterad för den jag är och att ni inte tar det för givet eller trampar på det. Ni har tagit mig till er och fått mig att känna mig så behövd och uppskattad. KASAM :)

Detta ville jag lägga en tid till att få säga...

TACK! @--;--

Tack!

Jag har glömt att tacka min kusin Karolin för hennes fina kommentar. Jag tittar gärna förbi om vi är i krokarna ^^ Hoppas du också snart kommer upp :) Saknar dig/er!

Dag 1

för ungefär 1000 gången.. men men. Jag hatar att aldrig ta tag i detta utan bara kommer med ursäkter och skjuter upp det för att det finns så mycket gott här i världen. Men egentligen, varför ska man missunna sig att få äta gott när man bara lever en gång? Fick dock höra att vi lever mer än så. En kvinna levde sitt 46e liv, men människolivet är det sista. Ja, men då är ju detta mitt sista liv. Jag kommer att försöka ta vara på det, även om jag är en aning onyttig med både rökning och alkohol. Men det ska nog gå att leva ändå ^^

Hur som helst så har jag påbörjat min nya diet, mycket bättre också får jag hoppas :) Det kommer bli kämpigt imorgon då jag fyller år. Allt gott som kommer dukas upp här. Men det har gått bra idag, trots att David och barnen köpte mat från Max efter vi hade varit på leklandet. Men jag rörde mig så mycket leklandet att jag inte ville förstöra det genom att trycka i mig en massa onödigt fet mat. Det hade inte suttit fel med en suverän ämnesomsättning. Jag kan ju bara drömma på...

Hade tänkt mig en promenad idag/kväll, men jag vet inte om det blir av då det bara öser ner en massa regn. Paraplyet vet jag inte ens var det är, annars hade jag tvingat ut mig själv. Kanske får ta och köra Linda G´s pilates videos som jag fick låna. Vi får se vad som händer. Jag ska i alla fall röra på mig ännu mer. Jag vill hemskt gärna få igång kroppen.

Jag är i enorma renoveringstankar också. Jag har en massa ideér om hur jag vill att tv-rummet ska se ut i färgen. Dessutom är det en massa nya möbler som jag bara vill ha! Varför kan inte Gud skänka mig lite pengar? Jag som satsar på att vinna.
Jag får se vad hans planer är för mig. Jag vet att det finns så många andra som bättre skulle behöva dom. Jag är ju inte i nöd. Det handlar bara om döda ting, sådant som jag kan leva utan.

Nu ska jag sippa på mitt kaffe för att sedan dricka en dryck..

Röntgen

Japp, då var det avklarat. Jag kan också då meddela att det inte visade sig vara något. Är jag då en hypokondriker som tror sig vara drabbad av både det ena och det andra? Nja, jag vet inte. Man blir väl som man umgås... Det jag då menar med det är att gå USKA utbildningen. Det bara pratas sjukdomar, symtom etc. Så det var det jag menade.
Men samtidigt är det bra man kollar upp något som man är orolig för. Tänk om man bara skulle vänta ut allt jämt och ständigt och kanske lever i flera år av ovishet om en sjukdom.
Jag tar det säkra före det osäkra.
Dock är jag en "hjälpa mig själv först" person. Jag googlar och googlar runt, för att kanske hitta en koppling. Dock är det bra om man vet vad alla ställen och körtlar heter.
Det var ju omöjligt för mig att hitta något svar på min "blåsa" på underläppen exempelvis.
Min läkare sa då att jag inte behövde orora mig och att jag enkelt bara kunde punktera den. Jag gjorde ju då som han sa. Och allt detta i min tid av "famous" och HÖÖK. Haha. Jag punkterade och punkterade, jämt och ständigt. Den försvann och var tillbaka inom loppet av någon timme. Varje dag fick jag göra detta. När jag till slut fick komma mig till en BRA läkare. En cysta... jaha ja. Så det är inte alla läkare som jag litar på, dessutom är jag en j**el på att dra på mig cystor och knölar.
Jag sparkade min läkare och fick mig en annan. En gudomlig, kvinnlig och så himla underbar! Hon är rätt människa att ha hand om lilla jag ^^

Nu har jag ordbajsat en massa om allt och inget inom vård och omsorg.
Nu ska jag kasta mig i soffan, för jag är så himla trött!

Kroppen nästan darrar

Jag är så hurtig idag så det finns inte. Jag har städat ur i princip hela huset. Nog är jag nöjd alltid ^^

Dock så har jag ändå tankar... en massa tankar om personer som jag saknar och som jag så önskar att jag hade mer kontakt med. När jag tänker tillbaka, långt tillbaka, minns jag så mycket skoj som funnits.Med både vänner och mina kusiner. Jag vet vad det är som har gjort att man inte längre har samma kontakt, och det är fel av mig att skämmas. Drar man ut på saker och ting är det bara jobbigare. Därför kanske det är så att jag måste få ur mig detta på bloggen, där jag vet att i alla fall någon av kusinerna läser och jag får ur detta från mitt system. Jag vet att jag inte gjort något "fel", till varför det blivit att man inte längre har träffats och hittat på saker. Jag vet dock då att jag har mig själv att skylla då jag är den jag är. Men ni vet hur jag funkar och hoppas ni accepterar mig ändå ^^ Jag tänker ju bara så mycket, vilket kanske inte alltid är så bra då detta kan hämma en person från att göra så mycket.
Men jag är på gång nu och jag har nu också fått rensa systemet.

Nu ska jag fortsätta..

Och snälla... skänk mig lite pengar så jag kan köpa lite möbler och grejer, eller håll tummar och tår till att jag ska vinna på lotto eller bingo lotto, som jag så hurtigt spelar varje helg ^^
"Satsar man inget, kan man ingenting vinna" Mitt motto

Grades

Jag har fått tillbaka uppgiften i arbetsmiljö, den sista. MVG på den också, vilket gör att jag fått MVG på alla fyra uppgifter i arbetsmiljö. =^^= I like!
Fick betyget i den stora psykologi uppgiften också, VG ned ett stort plus i kanten. Jag hade personligen tyckt att hon då kunde gett mig MVG, då det där stora pluset ändå inte syns i mina betyg. Men men. Jag är glad så länge jag håller mig på VG nivån, eller högre ^^

Det känns grymt bra i alla fall. Jag mår bra då jag får igen uppgifterna.
Nu när man tänker tillbaka på starten så förstår man inte riktigt varför man inte förstod hur saker och ting fungerade. Men det är väl så också att man lär känna lärarna på ett bättre sätt, och man vet vad de är ute efter och man kan då göra bättre ifrån sig. Vissa har man ju ingen som helst kontakt med, som inte svarar på frågor eller ger stöd och feedback. Det gillas inte!! Man vet ju då inte hur man ska arbeta med frågor och uppgifter.

Läste kommentaren som jag fick av både Karolin och Johanna på inrednings inlägget. Ja, antik vitt passar nog till våran soffa i så fall. Den är ju ganska mörk och spräcklig i färgen. Så lite antik vit eller så :)
Jag har kollat på tradera efter stickers, wallies etc. De har ju mycket, men inte riktigt såsom jag vill ^^ Jag är så kräsen och väntar alltid tills jag ser något som jag "JA, den är det". ^^ Men det är väl ganska bra att vara kräsen. Man kan inte bara ta första bästa.

Nu ska jag fortsätta min vårstädning...

Konstiga drömmar

Jag vet inte hur ofta jag ska behöva vakna upp alldeles kallsvettig över mina drömmar. Jag vet att det låter som en barnslig dröm, när jag berättar om dem. Men i drömmar är allt så annorlubda, eller hur? Känslor är annars också. Nu tänker jag inte ta upp alla de drömmar som jag haft senaste tiden, men det är många och de skrämmer mig, på något plan.

Varför jag börjar prata om drömmar nu är för att jag somnade med Yuna. Det var egentligen inte meningen, men hon kan inte ligga själv då hon ska koppla av. Jag blev så oerhört trött då jag strök henne på ryggen, och pang så slocknade jag. Men då fick jag ångest då jag insåg min dröm, och att jag hade vaknat. Himla skit!

Inredning och inspiration

Nu har jag suttit och googlat runt en hel del för att hitta lite tips och inspiration till vårat vardagsrum. Vi är i stort behov av att förnya möblerna där, utom soffan. Jag ville ha lite vitt och lantligt, det är lite av min grej. :) Men soffan har en mörk och spräcklig färg och jag anser inte att min lantliga stil passar in till den. Så nu är jag inne på att införskaffa mörbrunt eller svart. Jag tycker egentligen att det blir en aning jobbigt att endast ha svart, eller överhuvudtaget mörkt. Man bör torka varje dag. I och för sig så är jag redan bra på det då vårat kök går i svart. Men det är ju också den delen... att allt blir mörkt i vårat hem. Det är fint med ljusa ytor, det tycker jag :) men vi ville förnya luckorna i köket utan att punga ut flera 1000 lappar. Att köpa nya luckor kommer, men då vi har det bättre ställt. :)
Jag funderar lite på att dekorera luckorna. Men jag vet inte riktigt var jag hittar det som jag vill ha. Tips?

Det blir att spara nu lite pengar, så vi kan köpa lite nytt till hemmet. Har heller inte hunnit med att börja på trappan. Men det krävs mycket jobb och att köpa färgen är inte gratis. Det blir när man kan helt enkelt.

Jag kom på... på fredag åker jag och röntgar! Finally! Som jag har väntat på detta, och nu blir det av. Jag längtar tills jag varit där, och förhoppningsvis fått svar. Jag vet inte hur det fungerar att röntga såsom jag ska. Men men...

Nu ska jag ta och börja med lunchen.

Imorgon är det skola som gäller... kanske Jonte följer med mig då.

Where are you?

Var finns du de gånger som jag verkligen behöver dig?
Var finns du då det känns tomt och jag tänker på dig?
Var finns du när jag drömmer om dig och vaknar upp och inser att du är långt borta?
Var finns du i min existens när vi så sällan ses?
Var finns du när du borde finnas här?

Detta är något som jag delar med några andra. Alla dessa frågor om var ens nära är.
Jag saknar så innerligt, men vad är saknaden då det alltid blir besvikelse?
Vad är saknaden då man inte längre känner samma saknad som just innan pga att det blev fel från början?

Jag är en filosof av denna värld.
Jag kommer fortsätta vara det och jag är stolt över att jag kan filosofera så djupt som jag ofta gör.

Hög kvalité på dagen

Snart ska jag på stan med Sara Isaksson.. finally! Jag har sett framemot lite kvalitets tid med den kickan ^^ Vi ska ta en fika och kanske se runt lite på staden. Det lilla som finns av den. Efter det så blir det att åka hem och fixa sig till pokern. Men vem behöver ordna ett pokerface egentligen? Jag sköter det så bra ändå ^^

Dagen känns, nu i alla fall, mycket bra och lovande. Vad kan gå snett? Kan ju i och för sig förlora mina pengar... men jag planerar inte på att satsa mer än 100 kr. Varför skulle jag?

Jag ser framemot min Ladies night nu... även om jag inte ännu vet om det blir den 7e eller 8e maj. Jag måste ta och bestämma det snarast. Jag har fått med Oksana nu också. Men jag måste veta listan nu så jag kan planera kvällen utifrån de som kommer. Kan bli knepigt om det finns någon som inte vill gå ut bara. Jag kan hålla mig inne, men jag vet att mina systrar gärna går ut, i alla fall Malin som inte har varit ut på läääänge. Men vi får ta det som det är. Jag hade i alla fall planerat att vi skulle ha aktiviteter som kropp - twister och singstar. Om quinnorna vill det ^^

Nu ska jag spackla mig innan jag träffar Sara.

Ovanligt...

Känns så ovanligt att sitta med min lilla laptop i soffan och skriva. Jag är så van vid att sitta vid databordet och skriva på vår stationära dator. Men nu har jag min lilla egna dator.. som jag döpt oxå till JiBs. ^^ skämt och sido.

Yuna är så dålig, mammas lill hjärta.
Svärmor har nu åkt med henne på vårdcentralen för att se om det är öroninflammation, vilket jag är 100% säker på att det är. Men hon behöver få det konstaterat så att hon kan få medicin.

Imorgon är det poker som gäller för hela slanten. Äntligen!! Det var inte en dag för tidigt att ordna upp det. Nu ska jag visa dem vad Bergenstråle´s går för. Men det vet de nog redan, och därmed är jag då alltid välkommen. Men snart lessnar de väl på att jag går där ifrån med deras sedlar ^^ Haha.
Jag har inte bra självförtroende vad gäller poker, men jag vet att jag kan, mer än de vet också för den delen. Jag har, mer än tre gånger, gått hem med pengar som jag vunnit. Är det inte 3e plats så är det 2a. Jag bryr mig egentligen inte om jag vinner, men det är roligt att få vara med då jag gillar det så mycket som jag gör. Att få vinna lite cash är bara plus i kanten ^^

Nu ska jag ta och återgå och se när snuttan kommer hem igen.

Toshiba laptop

Nu sitter jag här, vid min alldeles egna dator som jag fick idag av lovely. ^^ inte helt min egen, han ska få låna med sig den på jobbet då och då :) men vad gör man inte?

Är lite less för att jag ALDRIG lär mig,,, väntade in i sista till att göra min inlämning och skicka in den. Dessutom var det ju ett ypperligt tillfälle då Yuna blev dålig ikväll också. Har varannan minut fått sitta med henne, santidigt som jag har försökt att hinna med inlämningen i tid. Yeah right som om det hade funkat. 1 timme sen blev jag med den. Himla skit!
Men stackars Yuna som inte mår bra. Hon har nog öroninflammation. Hon har klagat över att det gör ont i örat och hon är varm. Det blir farbror doktorn imorgon då för hennes del.
När barnen blir sjuka så mår man som förälder så dåligt också, av att inte kunna hjällpa dom mer än vanligt, panodil och kärlek. Hemskt är det att inte kunna göra mer.

Ikväll var jag på home party hos linnea c. Det var roligt! Det fanns så mycket som jag hade velat beställa. Men det blev en vas och grytunderlägg. Det är inte billigt att köpa från innerum, men men. Då man också är bjuden av en värdinna så vill man gärna att hon ska få del av erbjudanden och rabatter. Det hade jag hoppats på om jag hade ett party ^^

Nu har jag fått skriva av mig lite på nya datorn...
tänk att den är min!! ^^

Klart slut...

Birthday coming soon

Snart är det då min födelsedag, har börjat spåna igenom de som jag har bjudit ( men har oxå glömt vissa ), för att kunna fastställa det som behövs göras. ^^ Det blir girlpower all night long! That´s the shit..
Älskling beställde min present igår... inget jag vill skryta med så här då jag redan är så bortskämd av honom, men en laptop ^^
Men jag hade aldrig gått med det om han inte hade kunnat nyttja den oxå på jobbet. Men den blev mycket billig för att man tom kan spela på den. Jag är glad att den inte var dyrare.

På lördag är det pokerkväll hos wäppa.. vilket jag känner mig mycket taggad av. Jag vet inte varför, men jag måste ju spela någotlunda bra då jag alltid slutar bland de 3 bästa ^^ Jag är stolt i alla fall.
Det ska bli kul i alla fall och få åka iväg dit och kanske vinna lite cash.
Ska höra med Linda G igen om hon har lust att joina. Vore trevligt att för en gångs skull inte va ensam tjej.

Igår btw, redovisade jag med Linda G, Marika och Veronica om polisen, inför hela klassen. Jag hade lovat mig själv att inte svika gruppen pga att jag var nervös och allt de som jag bär vad gäller att prata inför människor. Jag är ingen som sviker om jag sagt något. Jag skulle göra detta och jag skulle göra det bra. Jag trodde nästan inte att jag stod där och pratade, gjorde gester etc. Jag var som i en annan del av rummet, eller till en viss del i min kropp och en annan var någon annanstans. Helt sjukt. Och jag är så stolt. Jag har höjt mig från att ligga där nere, till att stå upp och nå taket. Helt underbart! Louise gav mig så mycket komplimanger efteråt och var så imponerad att jag bara stod där och gjorde det. Hon vet också vad jag sagt, allt som jag öppnat upp mig för henne och fått säga. Hon vet varför och har alltid haft stor förståelse. Nu gjorde jag det, utan att ens säga att jag inte ville. Jag tackar de som var i min grupp... allt stöd jag fick och förstoendet! Ni är underbara!

Nu ska jag fortsätta lyssna på underbar musik som får mig att smila för mig själv. ^^
Det är underbara tider nu och jag vill inte mista en sekund av det bra som man kan få.

Jag älskar så många, familj, släkt och underbara vänner som alltid finns där... om än man bara vill prata. Oersättligt!
David och barnen... Älskar er!!

Studentmössan 2010!!

Nu har jag kastat iväg min beställning av studentmössan =^^= Det är då inte billigt att ta studenten kan jag lova. Bara min mössa gick på 726 kr...aj aj! Dessutom har man på det ett studielån att betala senare och kläder till studenten, alkohol och allt vad det nu är... Allt kostar, och mycket!

Jag har fått prata av mig ikväll med Linda G. Jag har varit så nervös inför att redovisa imorgon. Men jag har nu fått mycket pepp och feedback av henne, så jag känner nu också att jag kan klara det här... jag ska göra detta, och jag ska definitivt ställa upp för gruppen. Med allt detta kan jag dessutom höja mitt betyg, vilket jag är enormt FÖR! Varför jag inte fått mer än VG, som de brukar säga, är för att jag inte har redovisat muntligt. Jag förstår mycket väl att de vill att man ska göra det för betyget, samtidigt som man deltar och för en dialog under lektionerna. Har mycket stor förståelse till detta. Men imorgon, då j**lar!

Dagen har gett mig mycket. Davids moster har kommit från gällivare och hälsat på... alltid lika trevligt! Gillar henne väldigt mycket! Vi har ätit gott och haft heta samtal. Inte så heta! ^^

Nu ska jag mysa ner med lovely som nu ser på fotbollen, vilket jag kommer ändra på. Ingen sport när jag är med... tack! ^^

Sunday

Så var söndagen kommen och jag undrar var den lediga tiden tog vägen? Känns som om helgerna bara blåser förbi en.

Jag har ändå fått en del gjort. 2 inlämningar är skickade och redovisningen om polisen är färdig och redo att redovisas, om än jag är suuuuper nervös. Men jag ska göra detta nu och jag ska göra mitt allra bästa. Jag får stå och röra på tårna så jag inte svimmar där framme. Jag har ju i alla fall tur som har så bra kamrater i gruppen som kan stötta mig. ^^
Jag hade tänkt börja med Fallbeskrivningen i arbetsmiljö också, men har ännu inte kommit igång. Ytterst viktig är psykologins sista stora uppgift, någon som jag inte ser framemot att göra. Den kommer bli lång och jag vet inte inte heller hur hon vill ha den. Som vanligt...

Idag får vi besök av Davids moster och hennes karl, samt att Davids mamma och mormor kommer. Så det blir grillat idag, om än vädret har varit väldigt tråkigt.

Nu ska jag gå och göra någon nytta ^^

Glömde ju

att meddela något ytterst viktigt... Fredag den 30/4 kl 10.30, då är jag på SUS och röntgar... äntligen!! Jag har väntat och väntat nu, äntligen blir det av.
Nu ska jag få veta vad det är som tynger mig, om det är något eller om det bara är som jag kan inbilla mig.
Nu hoppas jag på att dagarna ska gå fort så jag får komma mig dit.

Sleeping beauty

kanske inte riktigt... meeeen! Jag sov som en stock imorse och väcktes av en röst jag kände igen. "Jenny!"... men va i... tänkte jag. Linda G... "Har jag försovit mig?" ropade jag då tillbaka... "Aaa" svarade hon lugnt. Shit pommes tänkte jag och flög upp ur sängen. Skit skit skit! Och jag som inte gillar att stressa!!

På 5 min va jag klar, rekord tid! Men jag vill inte att Linda och Marika skulle få vänta. Hade det varit David eller någon annan nära släkting, då hade jag struntat i att gå till skolan. Äcklig kände jag mig då jag inte ens hann duscha. Hade på mig brillorna hela dagen på skolan, för jag kände hur jag såg ut. Usch! Ingen bra morgon var detta. Jag tänker aldrig mer försova mig.

Agneta, en annan från klassen, hon trodde att jag hade slagit mig i ansiktet då jag hade brillorna på mig... hehe. Klart man kan undra och fråga ^^

Dagen är inte pissig för det i alla fall. Det var sista lektionen på psykologin, och det känns skönt!

Nu ska jag försöka få iväg de 3 som jag har kvar och sen bara slå igen pärmen och kasta upp den i hyllan ^^

Måste ta och söka noggrannt efter en palliativ vård bok nu, jag skulle behöva kasta in de fem uppgifterna och sedan fokusera på ett slutprov. Nu känns det som om man har mycket. 3 psykologi uppgifter, snarast, slutprov rehab/hab, redovisning på måndag, 5 uppgifter till palliativ vård... jag måste fixa detta NU!

Btw... dessa är snart i Jonathans ägo ^^

Pissed off!

Idag har jag verkligen känt mig pissed! Jag trodde inte att dagen skulle få den sortens början. Himla skit och allt vad det nu finns!
Jag fick tillbaka 3 inlämningar idag. Yes trodde jag. Filmanalysen gick bra, VG, jag klagar inte. Men de två andra, inlärningen. Jag gjorde som vi skulle men det räckte tydligen inte, eller så är jag kanske bara ogillad som elev.... jag som inte ens står upp för det jag tycker, och säger ifrån. Jag fick IG på något som jag ändå hade gjort rätt.
Jag blev så less och arg att jag tog kontakt med en annan lärare för att fråga om läget och tog samtidigt upp det betyg som ändrades och som man inte får göra, om det inte är att höja ett betyg.
Jag väntar på svar för att se hur det ska tas om hand.
Varför ska jag bara se på då jag blir överkörd? Jag har gjort så hela mitt liv och kanske är det på tiden att jag inte finner mig i att ta skit utan att jag tar tag i problemet och löser det. I och för sig så har jag försökt llösa det, jag har mailat och frågat, försökt få feedback och klart för mig om vad som ska göras, hur...information. Men jag blir så besviken om och om igen. En lärare ska ta det på allvar, ge elever feedback, hjälp, stöd, råd och vägledning. Man ska inte ta på sig mer än man klarar av så att resta får lida för det. Kan inte hon komma på det själv efter att man frågat, tjatat så mycket?
Jag är ytterst besviken.
Kursen hade varit betydligt mer intressant om det hade varit en annan lärare, någon som får en till att vilja komma till lektionen för man blir så väl bemött och har så roligt utan att känna sådant enormt krav, ovis, förvirrad och utanför. Att ha n¨gon som får alla till att vilja göra något utav hela lektionen och uppgifter.
Jag vill bara spy innan jag går till nuvarande kurs.
1 lektion kvar, sen är det över... Då finns det bara 2 inlämningar kvar och sedan är det slut.
Finally!!

Jag är arg och det är tillåtet. Jag måste få spy av mig lite för annars kvävs jag...

Bilder

Satt och bläddrade bland lite bilder, och hittade då dessa... Första bilden är Jontahan då han hoppade i soffan hos min bror och ramlade och bet sönder hela läppen. Den delades hela vägen, både utvändigt och invändigt. Det blev nål och tråd hos doktorn på akuten.
Andra bilden är då Jonathan sprang in i en järntråd som stod ut från stängslet på dagis. Vi åkte fort och de limmade ihop det. Det som de missade var att rengöra ordentligt, streptococker blev fast och det gjorde så en explosion i det igenlimmade såret och gjorde honom jätte sjuk och svullen...
Sista bilden är mitt ben efter att ha ramlat på krogen för några år sedan...

Var tog påsklovet vägen?

Det känns som om påsklovet just har börjat, och nu ska vi snart tillbaka till skolan igen. Tiden går för fort helt enkelt. Jag hade inte sagt nej till några extra lediga dagar.

Jag satt och googlade runt en hel del igårkväll, letade efter bra vårkläder till barnen. Det är så himla svårt att veta vad som verkligen är bra. Jag vet heller inte vad som är bäst; tejpade, limmade eller svetsade sömmar. I och för sig låter svetsade mest trovärdigt. Men jag vet inte. Jag har läst mycket gott om Gneis också, ett norrbottninskt märke från Luleå. Men då fick jag höra av grannen att det bara var skit. Men det förstår jag ändå inte. Så många andra har ju skrivit att det är så himla bra. Men jag lägger då ändå inte ut 990 kr på bara en jacka, sedan ska 550 kr till för byxan... nej tack! Jag är inte gjord på pengar!

Så denna dagen då...
Jag har inga direkta planer, mer än att jag ska till Linda G och plugga med hela gruppen som ska ha ett arbete om polisen.
Jag känner mig inte helt 100 på att ens vara med i redovisningen. Det känns mycket nu, även om det inte märks på mitt lugn.
Psykologiläraren har även inte rättat de 3 uppgifter som jag skickat, jag är pissed! Uppgift i arbetsmiljö är skickad sedan någon dag tillbaka, rehab/hab väntar jag bara på slutprovet, sedan måste jag nästintill kasta mig in i Palliativ vård. Jag känner mig stressad... Vilket får mig att minnas min uppgift i arbetsmiljö, där det handlade om stress. ^^

Jag har ett behov av att unna mig och min familj något, semester eller vad som. Jag tycker vi förtjänar det. Vi hade det väldigt jobbigt under den tiden som David inte hade något jobb. Vi har fått gå igenom en del på kort tid tycker jag. Där kom jag på mig själv ännu en gång, det finns människor som har det sämre...

Btw, läs Den lilla fången... en mycket bra bok som är baserad på Jane Elliots liv, författaren. Mycket gripande bok.

Skibido!

Och vad skulle den rubriken då egentligen betyda? Jo, att jag är glad! Jag har känt sådan energi redan från att just ha öppnat ögonen. Jag tror på denna dag och hoppas att jag gör rätt i det!

Fick min webkamera igår, den har jag väntat på vill jag lova! Men sedan kom jag på... vad ska jag egentligen med den till?? Alla som jag pratar med, kan jag faktiskt träffa. Jag behöver ingen webkamera egentligen. Visserligen så kan barnen använda sig av den om de vill prata med deras morfar på msn. Det var ju bra! Då har jag inte köpt den förgäves ^^
Kan ju använda den nu också då Sandiland är i Vegas. Hoppas att hon då också har en så vi kan se varandra.

Gud så mycket bra musik jag har på datorn förövrigt! Älskar att lyssna på musik då jag är ensam, eller på en resa till Happis. Vad vore livet utan musiken? Den säger oss så himla mycket, och den får oss till att kunna generalisera till något som vi tidigare har upplevt till musiken, gamla minnen dvs.
Dock har man ju också låtar som påminner en om saker som man helst bara vill glömma. Minnen som får en att vilja spy, äcklad och allt vad det hör till.
Jag klarar inte av att lyssna till en Alice Dejay låt, då blir jag dålig. Skulle vilja radera minnet från den delen av min hårddisk.
Men jag antar att man inte kan fly från det som har varit, om än man hade velat. Men man kan försöka gömma det långt där bak, eller att ta itu med det som påverkar dig så negativt. Jag har inte gjort det, inte fullbordat det. Jag får helt enkelt leva med det bara.
Usch så kass jag började må nu. Men jag ska trycka tillbaka det, där jag inte behöver nå det. Jag ska inte bli nedbruten idag.

Såg en film igår med Beeestis... en skräckis som fick mig att se saker efteråt. Man skrämmer upp sig själv så mycket. Men det värsta som jag och Malin skrämt upp oss med, var en gång för flera herrans år sedan. Vi hade sett en film som var goe läskig. Jag vet inte riktigt om vi skulle sova sen eller om vi bara drog iväg till sovrummet för att testa oss själva. Men vi drog i alla fall täcket över våra huvuden och fick sedan för oss en massa saker, att någon drog i täcket, eller att någon stod vid sängen. Gud så jag skrek. Man hetsar sig själv. Usch då!

Nu ska jag ta en kopp kaffe till och sedan lite LEGO!
Jag vet, jag är som en annan snorunge! ^^

Underbara sol!

Idag är det så himla bra väder och det gör mig så glad! Funderar på att ta en promenad eller bara åka iväg med lovely och ta lite bilder. Nu skulle jag haft en model ^^
Barnen har varit ute och lekt, åkt skidor och har haft allmänt trevligt ute i solen. Själv har man inte riktigt haft tid med det. Har städat och vädrat ut här hemma under tiden. Men jag ska ta mig i kragen och göra något av denna dag. ^^

Jag längtar till sommaren är här och man kan fara ut och fiska i princip när som helst. Alla härliga dagar av sol, värme, bad och uteaktiviteter! Sköna långa promenader i solen, eller då det börjar bli lite svalare på kvällskvisten. Gud så underbart!

Studierna till sommaren är klara. Jag har sökt bidrag från csn under sommren och fick besked i torsdags om att jag är beviljad studiemedel. Känns skönt att den biten är klar nu, men jag hade önskat lite mer cash än så. Men att ta lån under sommaren känns inte så trevligt. Därav blir det endast bidrag. ^^ Jag har inte riktigt bestämt min ännu för vad jag vill bli och vad jag ska göra härnast. Det är så mycket som jag vill läsa, studera och spåna på. Möjligheterna är oändliga. Om än inte allt finns uppe i norr, så finns det så oerhört mycket att söka. Jag vet inte längre om jag vill hålla på med vård yrket. Jag har absolut ingen aning. Tänken är god på att man vill hjälpa människor. Men vad är det för vits när man ändå bara blir behandlad som skit inom yrket? Kanske att ta i, men jag tycker att allt förändras så mycket nu, och jag vill inte ha del av det. Men man kan nog ändå inte slippa undan. Det kommer nog från alla håll och kanter i alla fall. Men just, att jag inte vet vad jag vill hålla på med. Vad är jag ämnad till att bli?
Den frågan ställde jag mig själv igår. Jag finner potential till skrivandet, jag finner mig själv vara bra på att ordbajsa, fantasin flödar. Jag finner mig vara bra på foto ( även om jag har mycket mer att lära ), men att jag finner stort intresse för dessa saker. Ska jag jobba som skribent eller journalist? Men vad är det för yrke egentligen? Jag vill skriva något eget. Noveller, sagor etc. Jag vill inte skriva sådan skit som jag MÅSTE. Jag vill skriva om det som jag känner att jag KAN. Det är något att fundera över... Att vara, eller att inte vara.

Nu ska jag ta mig en kopp svart, en rök och solsken!

Snart dax att inta påsklov!

jag har endast en uppgift kvar att lämna in, innan jag känner lov för min del. Men det kan också hända att jag inte finner ro till att göra den nu. Men jag ska göra ett tappert försök.

En fråga; Hur har en lärare tänkt sig att man ska kunna jobba vidare på ett bra sätt om man inte får tillbaka de uppgifter man redan gjort? Jag kanske är helt ute och cyklar i mina tankar och tolkningar. Jag är goe less på att inte få svar på tal... Var står jag?
Jag trodde, så dum som man kanske är, att vi skulle få tillbaka innan lovet. Men nej nej, hon drar till blåkulla tydligen, som hon hade sagt på lektionen idag då en frågade om när hon skulle rätta uppgifterna. Nä, jag är less less less!

Imorgon ska det bli kul! Drar till en by med familjen och ska delta i pimpeltävling. Haha. Det är jätte roligt och det får mig att minnas gamla dagar... med farfar, farmor, kusinerna. Det var goda tider.
Känns så jobbigt att växa upp ibland då man tänker på hur man kan glida ifrån varandra och att kontakter kan brytas pga andra människor. Visserligen så har man sig själva att förlita sig på, sig själva att gå till. Vill jag ha kontakten kvar är det bara att jobba för det. Men ni vet alla hur jag är. Jag hoppas i alla fall det. Kanske ursäktar för allt jag inte gjort, men jag vill att ni ska förstå.
Jag är absolut ingen ängel, långt ifrån. Men jag är skör och osäker, därmed kan jag behöva bli mött på halva vägen.

Övrigt då?
Jag längtar till maj månad... inte bara för att jag fyller år då, utan för att Malin och jag hade tänkt styra upp något. Det är på tiden Malin! ^^ You, me, Sandra and some other people ^^

Nu ska jag gosa med lilla tösen innan hon ska i säng.

Hej hej!

Day off

Har fått vara ledig idag, i vanlig ordning. Har dock inte haft alltför mycket att göra, om än det kanske finns. Jag har bara inte funnit mig i den motivationen ännu till att göra något. Inte mer än att städa och ha koll på vad barnen haft för sig.

Viktminskningen ska vi inte ens tala om... vill glömma att jag ens skrev något i bloggen om att börja. Men jag ska! Och denna gång meddelar jag nog inte förrän 1 vecka har gått. Efter den tiden brukar det vara lättare att finna sig i sin nya situation. Och att bara vänja sig med att äta frukost. Något jag inte gillar. Men det är ju så att när man väl vant sig med att äta alla måltider som man egentligen ska, då känner man sig hungrig vid dessa stunder.

Hann inte ens med mitt tänkande där.. men det löser sig ^^

Jag går i väntans tider på att få veta något om min röntgen... och bara att David ännu inte fått sin remiss som han skulle... Och hans grejer är allvarligare än mina. Fy skäms! Sådant ska tas på allvar... och det verkar inte så himla ljust.

Jag hade nästan glömt bort att han skulle till SUS.

Jag är ytterst förvirrad... känner hur hela huvudet vrids ut och in på mig. Känns som om man precis fått information som lika snabbt bara försvunnit, ut i tomma intet. You know!

Blä och skit för allt som händer omkring mig just nu.

Det enda jag kan skatta mig lycklig för är familj, vänner, David och barnen... Men skit för det andra.

Jag vet att min syn på världen och samhället runt mig är fucked... men ni vet ju själva hur det kan vara....

Saknar Sandra btw... Kom hem snart!!

Nu är det nya tag!

Jag har skjutit så länge nu på att börja om min viktminskning... men nu ska jag ta tag i det! Det är bättre om jag meddelar omvärlden så känner jag ett måste att göra det.
Hade tänkt mig en promenad imorse då jag klev upp, men så blev det dock inte. Jag ska ta det ikväll istället då David kommit hem från jobbet. Sen kanske jag prövar Linda G´s pilates videos. Vi får se om jag orkar det.
Men jag ska i alla fall ta tag i ett löfte som jag har lovat mig själv. Det är verkligen surt att tänka så många gånger att man ska påbörja något som aldrig blir av. Jag vet inte var min motivation försvann?

Har suttit och kollat om psykologin har blivit rättad ännu, men nej nej. Hon är så himla seg och det gör mig irriterad. Dessutom trör jag att hon tagit för mycket ansvar till att vara lärare, då hon har så mycket annat på sidan om.
Jag får försöka bita ihop sista tiden som är kvar av kursen.

Har suttit mycket och funderat på att skaffa tatuering... Jag är så himla sugen! Men jag vet inte VAD och VAR jag ska göra en.
Jag skulle gärna vilja ha en från låret upp till höften. Men känns som ingen idé då jag inte får visa upp den. Samma tänker jag om att ha en på magen. Men den visar jag heller aldrig, och vill ogärna visa den.
Jag vill heller inte ha en i svanken där alla andra har en. Jag vill att det ska vara ett ganska ovanligt ställe, men att den ska kunna synas utan att man måste ta av sig en massa.
Det gäller att spåna på.

Nu är det i alla fall att spara pengar några månader för att skaffa sig en buffert. Det gäller att ha pengar om det krisar sig.

Nu ska jag ta och hälla i mig en massa vatten innan skolan börjar.

Smell ya!

En lördag

Så var det lördag och helgen känns vara slut på ett ögonblick. Men ska jag klaga då vi varit ledig så mycket nu från skolan? Njaee...
Pumpar Sexy bitch i högtalarna nu och är sugen på en öl, eller flera ^^
Blir väl poker ikväll för min del. Men känner nu då jag hör musiken att jag gärna hade haft fest... Men det går nog inte.

Annars är jag väldigt förbannad för att vara ärlig. Jag är förbannad över att vissa lärare ens får ha sitt jobb som det. Jag tycker att man ska ta sitt jobb på allvar och verkligen ta sin roll. Men det verkar inte andra tycka, eller så har de jobbat för länge med det och skiter därmed hur saker och ting artar sig.
Ja... jag vet inte. Jag är då bara irriterad över hur det är.

Har varit på Leo´s med barnen och jag har varit en mycket engagerad mor idag.
Satt med barnen på morgonkvisten och gjorde påskkort, samt spelade Fia med Jonte. De uppskattade verkligen att man tog sig tiden med dem. Har känts på sistone som om jag har haft så mycket annat att ta itu med att jag glömt vad jag har här hemma.
Men det kändes bra att få sitta med dem imorse ^^

Förövrigt är jag en aning efter på att få mig lite pengar... Men jag satsar och väntar på att det ska ge resultat. Är som en annan kärring och spelar Bingo lotto på söndagar, på lördagar spelar jag och min mormor lotto. Det håller hon dock koll på åt oss ^^
Nu ska jag dricka lite mer kaffe och lyssna på go musik. Kanske lite Lazee ^^

Barnen

View more presentations or Upload your own.

Anpassad sökning

En full säck med pengar!

Just nu hade jag önskat hitta pengar i madrassen, det hade varit underbart vill jag lova. Men vem hade inte önskat sig det egentligen? Och varför ska jag klaga då jag vet att det finns människor i vår värld som lider av huhnger??! Det är bara fy skäms på mig. Och inte bara alla dessa svältande människor... andra människor också som har det svårt. Jag kan bli så himla förbannad på de som sitter på sina ( ursäkta ) feta arslen och gotta sig i allt som de har. Giriga j**lar!! Nä, Robin Hood är vad som gäller här!
Och jag står fast vid mitt löfte om jag vinner pengar... så hoppas på det ni så ska ni se vad Jenny har till er alla ^^
Jag är inte girig... Jag är väldigt generös utav mig. Jag vill i alla fall gott, även om jag kanske inte alltid kan ge till alla som skulle behöva det. Det är min goda tanke och viljestyrka som räknas. Att man vill kunna förändra andras situationer om man hade tillgång.

Jag känner att denna dag kunde ha fått vara på ett lite annorlunda sätt. Jag är himla glad att min mamma tog sig hit idag, och att jag fick MVG på min uppgift... men det båda väger inte upp till hur jag mår nu. Känner att allt är pest och pina. Vet inte om det är för att jag nu sitter och väntar in på att få komma och röntga... Man vill ju ha ett svar så snart det alls bara går...
Nåja... den som lever får se ^^

Nu ska jag se vad mina busfrön har för sig ute på gården där dom nu leker... Är lite orolig för att dom ska dra iväg... ännu har man inte riktigt börja känna sig som hemma och ha dom ute själva... ^^

GAH!

Vaknade för det första väldigt tidigt imorse... vilket inte är dåligt alls ^^ men jag kollade itslearning nyss... Min lärare hade då skrivit tillbaka till mig, men inte svarat på varför hon hade ändrat betyget. Det är nästan så att man har lust att slita av sig allt hår! Det stör mig mer och mer att hon gjorde så, och sedan inte förklarar. GAH!

Har suttit med en massa bilder nyss, fixat dom, sorterat osv. Har rätt mycket av det jag har tagit själv. Så det är roligt att gå igenom dom. Men jag är i behov av ett nytt objektiv, reflexskärm och blixt. Jag är ingen professionell fotograf, långt ifrån. Men reflexskärm är ju en början i alla fall till att fota sandra i sommar. Om hon vill ställa upp ^^ Hon är ju duktig på att göra det lätt för mig dessutom. Men själva retuschen överlåter jag nog till Tommy kanske.

Har suttit med Lisbeth och planerat Davids 30 års fest. Hon ska hjälpa mig lite med maten och så. Det uppskattar jag. Hade ju tänkt fixa allt själv annars, dekoration och allt. Men att få en hjälpande hand är aldrig fel.

Nu dunkar jag Gwennie!

Nu mera kaffe!

It´s a beautiful day!

Kräver inget av denna dag, uppskattar bara om den är bättre än gårdagen. Även om den kanske inte för övriga var "så speciell". Men det kändes som ändå tungt för mig. Jag väntar nu på att få komma mig och röntga fanskapet!
Ursäkta mina inte alltför utvalda ord.
Men jag är lite ängslig nu när man kommit en bit på vägen, jag undrar dessutom hur jag kommer känna om det visar sig vara något. Bara tanken får mig att må en aning illa.
Jag tar detta och knycklar ihop det, kastar bort det tills det är aktuellt.

Jag fick höra av Malin igår att man nu kan kolla skatten på nätet. Jag blev en aning ivrig då och skulle fixa hem min klient, eftersom vi har ny dator och nyinställda program. Men jag fick inget att funka. David skulle då göra detta då han kom sig hem från jobbet. Men jag kanske har fuckat det helt, så det gick i varje fall inte.
Då blev jag en aning less. I och för sig ska jag absolut inte ens nämna detta, då jag fick veta att en vän hade en riktig kämpig dag igår med allt möjligt. ( tänker på dig )

Jag hade idag tänkt att göra någon nytta inom skolan, så jag skickar in 2 inlämningar snart och kan känna en stunds lättnat. Jag vet att vi kommer få något att göra på torsdag. Jag känner det på mig. Då vill jag gärna ha gjort allt annat.

Gick med Linda G på prommis igår. Det var skönt att få ventilera lite. Vi pratade dessutom om psykologin. Hon var ganska upprörd över hur hon hade tagit tillbaka mitt Godkänt till att bli icke Godkänt. Jag vill lova att jag är upprörd också, men jag ställer aldrig till med något bara för att få rätt. Även om man egentligen ska göra så, om det ÄR RÄTT. Men jag väntar nu på att få svar från läraren. Jag känner inte att jag kan göra så mycket mer.

Nu det svarta berömda kaffet!

So it´s done

Har varit nu på VC... vill ännu inte tala vad det handlar om inför världen över, då inget ännu är säkert. Men jag ska i alla fall på röntgen, förhoppningsvis snart. Efter dagens möte så känns det en aning piss... även om jag inte vet mer än ni.
Men väntan och att inget veta är himla något som är jobbigt.
Jag är glad att de som vet om vad det handlar om, har stöttat och funnits för mig. Nu mår jag ändå lite sämre än innan. Men jag kommer inte gräva ned mig. Jag fick mycket av min nya läkare, hon är så himla god.
Jag uppskattar allt som hon sa till mig, det fick mig att må en aning bättre.

Nu ska jag ta och göra något för att fördriva tiden...

Dagen D

Då bär det snart av då... till det som jag har oroat mig en aning för. Det är givetvis viktigt att ta reda på saker och ting innan oron slår till, men samtidigt vet jag att jag oroar mig i onödan. Så är det alltid. Självklart är det positivt om det inte var något. Men just att betala för något jag redan innan visste med 98 % säkerhet.
Men nu ska jag i alla fall göra detta, sen får vi se.
Jag kan sedan avslöja vad detta har handlat om, om det inte var något.

Igår var vi på kalas hos Olivia. Många barn och mycket paket var det. Hon hade verkligen roligt ^^
Jag föreslog till Malin att ha skidrunda nästa år, så får barnen lite mer plats för stoj, och även en aktivitet. Jag ska själlvklart ställa upp att hjälpa till i sådana fall. ^^
Men vi får se nästa år...

Snart fyller Lisa D år, efter det kommer min födelsedag, som jag även delar med två andra som jag känner. Det är lite så lustigt. En av dem är min mammas kusin, som jag föddes 1 timma före, andra är en tjej som jag träffade då vi flyttade ut till bushen som liten. Hon är ca 1 timma äldre än mig. Så det är lite roligt ändå. ^^

Fick iväg psykologin igår, men jag blev väldigt knäpp. Fattade inte varför vår lärare ville ha analysen från utvecklingsteorierna... men det slog mig sedan. Men för mig hade det känts bättre att skriva om psykologiskutveckling, eller något annat.
Men nu hoppas jag bara få den rättad snart , så jag får se hur det blev av den.
Skickade även en ny skrivning av försvarsmekanismerna, som jag hoppas att hon ska godkänna. Jag har då ännu inte fått något svar på det mail som jag skickade i torsdags...
Nåja, jag är nog inte den enda i klassen som känner irritation över detta.

Nu ska jag duscha och sedan hälla i mig ännu mera svart, gott kaffe!

#?%j=#*¤

Jag har haft en underbar helg! Det har jag verkligen. Vi har fått ut mycket av den som en familj.
Men jag är så less...! Jag är inte less på skolan i största hela, men jag är enormt less på att det ges så dålig information om vad som ska göras i psykologin! Jag har suttit nu med min himla filmanalys och jag blir inte klokare. Jag fattar inte varför utvecklingsteorierna ska vara mittpunkten! Jag hade hellre velat analysera den utifån min syn på den. Koppla ihop olika saker. Men att utgå från teorierna som det viktiga? Nä, jag hade hellre bara velat ordbajsa om min syn på filmen, budskap etc.
Märks kanske att jag är en aning less nu.
Inte bara det, utan att jag också fick Marie uppgiften Godkänd, men till att sedan se att hon ändrat till Icke Godkänd. Så den har jag behövt göra om också.
I hopp om att få svar innan helgen, skrev jag till läraren för att fråga varför, men tror ni inte då att jag var sent ute??!!

Jag får väl helt enkelt bara svälja detta nu ooch gå vidare. Men det är så himla irriterande att inte ha en normal kontakt med sin lärare. Och jag har försökt att få bättre info, bättre förklaring... men gick inge vidare där.

Nåja, jag ska nog sluta nu att kasta skit. Jag är snart ur denna irritation.

Men imorgon då... Då får jag bekräftelse... Jag undrar...
Är en aning less på att ha skjutit upp detta så länge som jag gjort, men samtidigt vet jag, att imorgon kommer jag att tänka; " Jag visste det, varför gick jag då?" Men det är som alla säger... Det är lika bra att ta itu med det än att vänta. Jag blir inte klokare av det precis. Men känns som bortkastade pengar.

Nu ska jag fortsätta med min filmanalys och se om jag kommer fram till något vettigt.

Well well

Idag känner jag inte samma sorts irritation av det som blev igår. Men jag är besviken, besviken över att ena stunden få infinna sig i lättnad och att få andas ut. Därefter får jag mötas av ångest, irritation och fullkomligt backa bakåt... Det var absolut ingen bra dag för mig igår alltså.
Det blev genast mycket bättre då Linda R ringde mig på morgonen. Kände att det var trevligt att få prata med någon sådär. Och att jag också blir ringd ^^ Åkte kl 8.30 med beeestis till Luleå för att handla lite. Idag skulle det ha varit så att jag haft mycket pengar till att tröst shoppa. Jag måste ha något att fylla ut det som blev av igår. Men jag fick mycket gjort ändå, även om jag inte köpte något specifikt till mig själv.

Fick även min bikini på posten idag, så imorgon bär det av till badhuset... inte för att jag känner mig fit för det precis. Vägde mig hos Lisbeth ikväll och mådde dåligt över att min motivation försvann med julbord och allt vad det nu var... Usch och fy!! Nu ska jag också hitta den igen... det är lättare sagt än gjort. Jag får väl försöka hålla mig till min vanliga strategi, om nu det går...

Sådär... nu har jag fått ordbajsa lite...

Kaffe och en massa...

Igår hade jag inte så hemskt mycket för mig på min lediga dag. Jag och Yuna gick på promenad till gammla bron, en bit bort. Jag drog med mig systemkameran för att passa på att fota, om jag nu skulle kunna sälja några bilder så vore det bra att ha lite att välja bland ^^
När vi kom till bron kom jag på... f*n, jag glämde bryggaren på... Typiskt. Men jag trodde inte att det skulle vara någon fara då jag just hade slagit igång den och druckit en kopp innan vi gick. Huset stod kvar då vi kom oss hem, en timme senare.

Jag hade så stor lust att göra bort en massa psykologi grejer igår, då jag ändå var ledig. Nu känner jag stressen krypa inpå mig. Jag har tid, men jag inte den ron till att sitta med läxor då barnen är hemma. Jag måste ha MIN tid till att sitta.
Jag måste ta och fixa det ikväll i alla fall.

Känner mig uttråkad nu också... jag vill ha besök.
Har skrivit till mamma och Linda G. Mamma svarade inte, Linda G ska vara duktig och göra sin psykologi, duktig kicka! ^^ Det skulle jag aldrig tvinga henne ifrån.

Ska läsa igenom kontraketet också senare för att sedan, om allt stämmer, börja sälja bilder.

Nu ska jag hälla i mig kaffe!

Soliga dagar, härliga dagar

Gud så fint väder vi har haft nu dom senaste dagarna, jag kan inte få nog av solen och hur skönt det är att vara ute. Jag var ut med Yuna på förmiddagen. Vi gick ned till gamla bron, där jag fotade. Yuna gillar inte broar så det blev snabbt förbi den till andra sidan. Där gick vi upp tills vi kom upp mot vägen, då vände vi om.

Har fått svar från Andreas idag om lite som jag behövde svar på. Nu är jag nära till att få börja se om jag kan sälja lite...
Jag måste bara ha hjälp att läsa kontrakt osv.
Men jag är så himla exalterad nu, jag är redo!

Ska gå på prommis med Linda G ikväll, samt plugga lite psykologi med Marika sedan. Det är mycket nu ^^

Har även fått en tid på VC på måndag kl 10 till att kolla upp det.
Jag har väntat nog länge nu på att boka, men jag blir inte lugnare av väntan på att saker och ting ska förändras. Nu ska jag gå och kolla, sedan är det bara att se vad dom säger. Jag hoppas att det inte är något som jag hela tiden intalat mig själv.

Nu ska jag ta ut maten från ugnen...
Och ja... jag har gjort mat, riktig mat. ^^

En försäljare på fritiden, jag?

Maybe, är svaret på denna frågan.
Jag hoppas på det, för jag har mycket som jag är stolt över att försöka sälja i alla fall. Jag har godtalat med min favorit, Andreas, som är van vid försäljning av sina bilder. Jag inväntar svar från honom för att sedan se vad som händer. =^^=
Jag har googlat och läst en massa nu, och jag är måttligt intresserad. Tänk om man vore lika duktig som Andreas, då hade jag kunnat sälja en bild till Ikea jag också ^^
Han är urduktig på foto, och jag är avis. Johan är också någon som är en duktig fotograf.
Vi får se, vi får se...
Jag är i alla fall exalterad över att snart få svar från Andreas, då får jag veta mer ingående hur det verkar och så.
Jag tar inga egna risker då jag inte fattar något av licensavtal eller vad himla det nu är...

Nu ska jag mysa med Lovely som just kom hem från jobbet. ^^

PS. Trodde jag skulle få någon kommentar i alla fall på mitt bildspel... en aning ledsen i ögat är jag :(

Lite jobb

Har hittat ett mycket intressant jobb på SUS, BB, förlossning söker undersöterska för tillsvidare anställning. Jag vill verkligen söka, men ger det mig något?
Jag är ännu inte klar USKA och dessutom har jag ingen tidigare erfarenhet av yrket, som dom gärna vill ha...
Men jag vill verkligen söka...

Nu besök ^^

Jag och det tekniska

Jag är bra på att skriva, jag är bra på att fixa det som jag måste och det som intresserar mig, men som när jag skulle länka igår till mitt bildspel... gah! Jag orkar inte hålla på och försöka. Har gjort det förut, med dåligt resultat. Det kanske bara är jag som är en aningens knäpp. Ni får helt enkelt tåla att länken är som den är.

David ligger och sover efter en natts festande. Hörde då han kom hem i alla fall. Tänkte på hur skönt det skulle bli för mig att få vakna upp och må bra. Även om det blev lite öl för mig också igår. Det var gott. Dessutom var jag inte helt ensam. Pratade med Sandra på skype, vilket var väldigt trevligt!
Sedan la jag mig i soffan och så på inte mindre än filmen Prinsessa. En svensk rulle. Mycket bra faktiskt om än jag inte gillar svenska filmer. Men tanken bakom den är god. Jag mådde lite dåligt över att se hur huvudrollen fick stå ut med både det ena och det andra. Fy f*n för elaka människor!

Jag har börjat planera inför kommande löner... Nu är det dax att skaffa sig en buffert och verkligen börja tänka på att spara in lite här och där. Jag önskar dessutom att jag hade nog med styrka till att kunna sluta röka. Jag vill ju faktiskt sluta, men var kommer det att sluta då jag bara efter ett dygn gråter av röksug??
Det som gör mig förbannad är att höra hur folk säger "Jenny, ska du inte ta och sluta röka? ... har slutat för 4 veckor sedan" Det är som om jag är så himla mycket sämre än den personen då. Det gör mig galen. Ärligt talat, och det är väl inte ofta någon hör mig säga detta, men just då vill jag bara skrika. Säga att jag inte är sämre än någon annan bara för att jag röker. Har jag rätt motivation så klarar jag också det.
Jag vet inte var mitt inre humör kommer ifrån...
På skolan sa jag något elakt också, för att jag kände droppen av irritation på en som gör mig en aning knäpp... Mår faktiskt dåligt av vad jag sa då. Även om jag ogillar personen så ska jag inte säga så...
Ber om ursäkt i mina tankar för mitt dumma uppförande...

Nu ska jag hälla i mig ännu mera kaffe och hoppas på att få någon ork till att duscha ^^ Vilka problem va??

I just have to

Måste skriva lite nu.. bara för att sandra sa ^^
Sitter och dricker en öl... efter hur många? och pratar med sandra. Märks kanske att jag druckit mer än två... men i alla fall. Så himla kul att få prata med någon som man inte träffat på länge och som dessutom är ens syster. Jag har förövrigt fått se en massa grejer om vad som händer där, som inte läggs ut. That´s some good shit! ^^

Nu återgå

Nu finns den tillgänglig...

mitt bildspel...
här; http://http://www.slideboom.com/presentations/146733/Barnen

Head will explode!!

Jag har under några dagar mått en aning dåligt, av många anledningar. Mår piss över att känna skuld, dåligt samvete, dåliga handlingar etc. Jag vet att ett av dessa måste jag bara kolla upp. Problemet är inte bara litet längre, men att våga. Och våga bemöta svaret.
Jag har tänkt mycket på vänskap som den är. En vänskap som man faktiskt kan få, utan att bli bedragen. Jag känner ingen oro inför de personer som jag har. Jag behöver inte känna att jag skulle bli förd bakom ljuset eller bedragen. Peronerna har den ryggrad att säga vad de tycker, jag behöver sådana. Jag vet med mig att Linda R säger att du ibland öppnar munnen lite för snabbt. Men det är bra, det är ju så att det man säger först är det som man menar, om än det kan komma ut lite fel. Men Linda R har funnits för mig nu, ett bra tag. Hon har lyssnat på mig då jag behövt det, nu vill jag finnas för henne. Om hon behöver någon. Men jag vet också att många av dom som jag nu känner, har vänner sedan långt innan och behöver kanske inte mitt stöd. Men jag vill att mina nära ska veta att jag är här för att stanna. Jag hoppas att dom gillar mig lika mycket. Linda G är också någon som är så himla underbar. Ibland kan jag känna sådan känsla att jag bara vill skrika ut hur jag känner, hur mycket dom betyder för mig, och att det var länge sedan jag kände så här.
Men samtidigt som jag känner så här, kan jag inte undgå att må dåligt. Det finns någon där ute som fått mig till att må himla bra under ett bra tag, men som jag nästan glidit ifrån. Jag vet inte om det är så att jag känner mig sviken för att jag fick veta sist, nästan på att vara påflugen. Att denna person kanske inte ville nämna pga mycket som varit i dennas liv. Jag känner mig en aning sviken. Det är så himla svårt att förklara då jag inte vill skriva rakt ut vad allt handlar om. Men på något plan så känner jag mig besviken pga det som hände. Men jag finns kvar om det är något. Jag sviker ingen i första taget.

Såg The lovely bones för någon kväll sedan, en film som dom har gjort baserad på en bok, Flickan från ovan. Himla bra bok, men filmen sög. Den gick att se, men det var inte som att läsa boken. Boken som jag har läst två gånger, kommer jag nog inte läsa om pga att jag hade föreställt mig personerna helt annars och hela handlingen blev fel.
Nä, det var ingen hit. Samma gäller Skuggan av värmen. Har läst alla Lotta Thells böcker, föreställt mig peronerna och hela kittet. Den var en besvikelse... Om än Malin tyckte att Erik var snygg...hahah.

Nu ska jag återvända till min öl ^^

It´s like... can´t find words

Då jag läser sandras blogg då hon är i vegas, det är som om hon är i någon annan värld. En värld jag inte känner till. Tänk att det är så stora skillnader från här och där. Det är sjukt! Bara att det är 1 dygns tidsskillnad, typ, är bara det så konstigt. Hur "före" dom är inom allt, och att de har så mycket som vi inte har.

Jag har ännu inte fått nog med pengar så jag kan sätta in till henne så man kan få "beställa" något med henne. Cigaretter, om det är billigt, vore bra. Men att sluta vore ännu bättre ^^
Nåväl...

Igår hade vi jätte fint väder, och det var väldigt passande, då vi skulle åka och ha det mysigt i pagla, med varm choklad, korv, mackor, madrass... Perfekt!
Dock blev det inte riktigt som vi tänkt, men det blir det sällan.
Väl i pagla, var det friluftsdag och massor av folk... det hade inte blivit så givande att vara där då man inte hade fått sig någon grillplats. Så vi åkte vidare till gruvberget istället. Jätte mysigt var det! Men då säger Yuna, "Ja tissa på mig". Snabbt var jag och skulle hjälpa henne, men då hade hon redan kissat. Man kan inte styra över det där, det är bara hon som kan. Man kan inte bli arg över vad som hände, det blir så ibland. Men vi fick i alla fall åka iväg, vi hann grilla, barnen hann åka i backen, och vädret var underbart. Man kan inte begära mer. ^^ Lite tråkigt var det väl alltid...men men. Kommer fler dagar.

Idag/ikväll ska David på innebandyavslutning. De ska ha en fest för att laget läggs ned. Så kvällen tillbringar jag med Yuna ensam. Jonte stannade hos min mormor i svartlå igår. Men finns det någon som vill komma över... varsågod!
Ikväll då Yuna lagt sig ska jag försöka ta itu med filmanalysen till psykologin. Jag kan inte skjuta på det längre.

Btw, fick mitt slutbetyg i Omvårdnads kursen igår... VG. Så länge jag håller mig på VG är jag nöjd. Det är mitt mål att gå ut USK med lägsta slutbetyg VG.

På tal om att gå ut... Undra om man ska ta det som att ta studenten då jag gått ut. Jag har aldrig haft studentfest, så det kanske man skulle =^^=

Lite fler bilder

från festen med Lisa D och Linda G ^^
Som vanligt så bröjar bilderna med att visa från slutet - början... det får ni dock tåla.
Jag ska heller inte nämna något om bilderna på mig... jag är som jag är med lite alkohol i kroppen och med ett gott humör...

En konstig dans? ^^

Ser ut som om vi åker skidor

Det syns inte, men det står CENSUR på baken min.

Praktiskt prov

Idag har vi då gjort vårat slutliga prov i omvårdnad. Jag har varit jätte nervös för att jag visste att vi skulle behöva stå och demonstrera inför de andra i gruppen. Usch vad jag inte ville gå imorse. Men det gjorde jag. Klockan 07.18 var jag påväg till Linda G för att vi skulle börja promenera till skolan. För första gången under denna lästid vågade jag svara på frågor som gick över till övriga gruppen, om inte utvald kunde svara. Även om jag bara chansade på vissa, så vågade jag. Vill även säga att jag inte chansade på fler än två. ^^ Jag är jätte nöjd över att jag vågade lyfta fram mig själv och svara så, men jag är lite missnöjd över att vi inte hade fått kunna göra frågorna skriftligt istället. Man fick inte visa allt som man visste och det man ville att läraren skulle veta att man kunde. Så jag blev en aning besviken att vi inte fick skriftligt på frågorna.
Det praktiska... ja... jag hade ju kunnat önska man fick något annat än att demonstrera och förklara hur man lämnar urinprov på... hade varit en aning roligare med att få göra kapillärprov eller liknande... Men men. Allt kan man inte få.

Efter provet gick jag och Linda G hem också. Gud så skönt det är att få komma sig ut i friska luften. Hade dock inte varit lika skönt om det var ensam man gick, men det hade aldrig hänt. Det goda sällskapet gör allt på promenaden ^^

Nu ska jag äta en tallrik med flingor och sedan kanske göra lite skolarbeten...

Never ever

kommer jag att vänta till den sista dagen med att lämna in en uppgift i skolan. Usch vad jag hade det kämpigt igår med min uppgift till psykologin. Jag gillar psykologi, jag älskar tänkandet och hur man kan se och märka på människor. Varför blev det så fel?
Drömde om skolan också inatt, men den utspelade sig i Gunnarsbyn med gammla klassen. Men ett MVG i psykologin i alla fall. Vilken lycka det var att först vara så nere över att känna misslyckande och sedan få ett så bra betyg. Man skulle ju hoppas på att det inte bara var en dröm.
Jag kan väl försöka se det så här... Psykologin har just börjat och detta var våran första uppgift. Snart släpper det och jag kan arbeta såsom jag gör i andra fall.
Jag gjorde min uppgift såsom det var tänkt, sedan om det inte riktigt blev som det skulle är en annan femma. Men jag ska väl se på det som att jag i alla fall gjorde den.

Saknar Sandra... tänker på henne varje dag.
Man tänker aldrig riktigt på hur tur man har som har sådana fina syskon som jag faktiskt har. Vad skulle jag gjort utan dem?

Efter skolan blir det att promenera hem med barnen och en underbar Linda G. Vilket tålamod hon har med mina barn alltså =^^=
Fick dåligt samvete då jag och Linda skulle gå promenad i torsdags, Yuna skulle då följa med för att David och Jonte var på innebandy träning. Vägen till godisarenan, där Linda skulle köpa cigg, den gick bra. Lite långsam, men framåt. Vägen hem var Yuna trött i benen, som jag kan förstå. Jag och Linda fick turasom att bära henne hem. Mådde som dåligt att Linda skulle behöva bära Yuna, men samtidigt är jag glad att hon hjälpte mig. Jag gillar inte att behöva vara andra till last, därför försöker jag så gott jag kan att fixa saker själv. Men jag skulle inte orkat själv. Tack ännu en gång Linda!
Hon skrev så gulligt till mig igår att jag blev tårögd. Att jag var en sådan underbar vän. Min kropp blev så innerligt varm att jag trodde jag skulle börja brinna, det brände bakom ögonlocken på mig dessutom.
Jag är lyckligt lottad!

David är nu på banken och ska höra om billån...längtar tills han hör av sig!
Kollar runt en massa på bilar nu, men förväntar mig inte att vi ska kunna skaffa någon bil nu, men det vore guld om man fick det. Våran lilla Bettan är en aning liten för oss. Men hon går framåt trots sin ålder ^^
Man ska väl vara glad att man ändå har en bil.

Nu har jag ordbajsat en massa... ska ta mig ännu en kopp kaffe och sedan läsa lite omvårdnads och sedan åka till skolan.

Intresset kom som ett återfall

Har nu börjat om med min fotografering. Det är lättare nu att vara ute i naturen och fotografera och det känns himla bra. Jag gillar ju att springa omkring och ta kort på allt som finns. Ni vill kanske inte veta att det blev över 400 kort i julas, om jag inte redan berättat det. Men jag är ju sådan, jag måste dokumentera. Synd att jag inte hade min kamera med mig då vi hade tjejkväll hos Linda G i fredags. Många saknade min kamera, om än de flesta inte träffat på honom. Ja, det är en karl. =^^=
Har letat på nätet efter lite "utrustning" till min man, storleken har betydelse för honom och mig. Jag behöver ett större objektiv till de lite större projekten. Men det ska vi ta och ordna så snart det finns pengar till den frågan. Dock har jag en smart lösning till reflex ^^

Usch så himla tråkigt det som sandra var med om i helgen... usch! Jag hade blivit vansinnig själv om det hade hänt mig, och ja, jag hade blivit tokig. Kanske tokigare än många skulle trott. För info om detta så kan jag bara hänvisa till hennes blogg. =^^=

Jag har haft tidigt besök här idag av Linda G, alltid lika trevligt vill jag lova. Vi drack kaffe, surrade och skrev ner frågelappar till provet. Usch så mycket det är som vi ska kunna kom jag underfund med. Jag kanske skulle ha läst lite tidigare... baaaajs! Men det ska nog gå bra ändå. Får ligga och nöta dessa dagar innan provet. Jag ska inte misslyckas med detta!!

Nu ska jag återgå till mitt...

Fredag

Jag vet inte om det bara är jag som inte vet vad jag ska göra med alla dessa dagar som man är ledig, men jag känner mig så himla rastlös och uttråkad. David jobbar och barnen är hemma. Känner mig dessutom så himla isolerad då man inte har körkort... kanske skulle ta mig i kragen och fixa den saken??

Ikväll ska jag förbi Linda G som ska ha födelsedagsfest, dock blir det nyktert för min del, men jag tänkte ändå dyka upp för att kolla läget ^^ Hon bjöd mig trots allt för flera herrans veckor sedan, vill inte vara den som sviker.

Ser att Sandra bloggat en del och lagt upp en massa intressant bilder där. Men var är alla kändisar? Trodde det skrulle krylla av kändisar där... Hon får ta och resa runt lite där och kolla...Hon måste ju fixa videohälsning till mig från Gwen ^^ I alla fall en autograf och ett kort. Det skulle jag spara för evigt.
Saknar sandra, känns som evigheter innan hon kommer sig hem igen. Men gud så himla mycket hon måste vara med om! Man är avis, det är jag. Men som jag ha sagt förut...skulle aldrig åka själv, inte utan David och barnen. Jag vill att vi ska uppleva allt tillsammans, att vi har varit med om samma saker och kan titta på korten efter några år och bara minnas tillbaka till semestern. ^^ Jag är sådan, en riktig familjekär mamma ^^

Nu hör jag hur barnen gör en himla pool i badrummet. Måste nog kolla upp.

Några bilder

Fler bilder kommer snart...

Trala la la

Så sitter man här igen.
Men jag är ju också en sådan som gillar att skriva. Jag skulle kunna ordbajsa i mängder om allt och ingenting.

Vi har endast skola på måndagar och torsdagar, vilket får övriga lediga dagar till att kännas som om man inte har något bättre för sig än att gå omkring som en zombie. Dock har jag fått mycket gjort i hemmet, men jag skulle även behöva göra lite skolarbeten klara. Rehab/hab är inlämnat i alla fall, 5 uppgifter som jag kastade iväg igårkväll. Nu ska jag bara invänta slutprov. Psykologin måste jag göra idag/ikväll och även analysera en film.
Jag känner lite så här i början av en kurs, att jag inte riktigt förstår meningen med vad jag ska göra. Men så är det alltid för mig i början, men sedan är det som om man inte förstår hur man har kunnat tänka i sådana banor då det är så uppenbart. Men det ska väl vara så med allt nytt. Då man tittar tillbaka är det som om man inte förstått hur man INTE kunnat fatta från början.
Invecklat?

Satt och tänkte igår på hur mycket vi fick handlat till barnen i finland då vi var där, men ändå så missade vi lite. Eller missade, vi blev lite snåla. Men Jonathan fick sig i alla fall Skila Sport jacka, Didriksons täckbyxa, stövlar. Yuna fick sig stövlar, vårjacka + byxa. Märket minns jag inte, men det var bra. David köpte sig ett par rejäla handskar. Allt detta för ca 1000 kr. Men jag hade planer på att köpa Jonathan ettvårställ också, samt att Yuna skulle få sig en overall. Jag tänker på att vara ekonomisk och köpa vinterkläder till nästa vinter. Dom hade ju så mycket rea. Hittade en Didriksons overall för 400 kr, Lassie overall för 300 kr. Jag blir galen av att vara i denna underbara butik. Skulle kunna handla för flera vintrar och vårar framöver, bara för att det är så billigt!

Nu ska jag dra mig tillbaka och drick kopp svart.

Imorgon... då börjar jag om.

Uppe med tuppen

det var jag imorse, och igång på stört också.
Just nu är jag väl inte så himla glad över hur dagen har börjat, men men. Jag får göra det bästa av den.
Har påbörjat att fylla klädkammaren och jag har kommit halvvägs. Jag är ordagrant spyless! Varför ska man ha så mycket kläder för? Inte bara jag men även David och barnen. Suck. Men jag älskar ju kläder och skulle gärna haft så himla mycket mer! Men då vill jag ogärna sätta in dom själv i garderoben och hänga upp på galgar.

Sandra: Jag vet inte vad killen hette, men jag förstod att han var nära Bingo i alla fall. Han pratade mycket om dig i alla fall. Men han borde frågat sig runt innan oss också tycker jag. Du är hur som haver känd =^^= Och som jag skrev i förra inlägget är jag inte så säker på ALLT som sades, men jag minns i alla fall att han pratade mycket om dig och att han följde din blogg och så. Fucking famous!

Nåväl...
Hade tänkt lägga upp lite bilder från sådant som jag har införskaffat sista tiden, men jag har inte riktigt tiden till det. Känns som om barnen bara bråkar med varandra hela tiden.
Känner även en inre stress om att få klart så himla mycket... klädkammaren, rehab/hab, psykologin... you name it.

Nu ska jag dra mig tillbaka och dricka många koppar svarta...

Before

Skriva någon rad innan skolan ska börja.

Hade en jätte trevlig lördag tillsammans med Lisa D och Linda G. Vi sjöng så hela kvarteret borde hört oss. Mycket trevligt var det. Jag bryr mig inte om jag kan sjunga eller ej, så länge jag har kul så spelar resten ingen roll. Och att mina vänner har kul också dvs. ^^

Linda G fick i början av kvällen stå ut med hur det kan vara med att ha barn. Innan de skulle iväg till sin farmor blev det lite ledsna miner och lite jobb med att få med dom allt som skulle behövas. Men jag tror hon har förståelse till hur det kan bli. Hon var då så söt att erbjuda en hjälpande hand. Men det ska hon inte behöva. Men hon lekte en stund med dom ^^ Jag skrattade så gott då Jonte säger till Yuna;" Vi springer bakom den snygga tjejen" haha. Ja, det ska då börjas i tid, det som tokigt ska bli.

Ute på krigen var det inte lika kul, hade gärna kunnat bara vara hemma. Bingo Rimér var ju på Far East...hmm. Hans himla "assistent" frågade mig och Lisa, tror jag, om jag inte mindes fel, om vi kände Sandra Bergenstråle. Ehm... Jag sa då att jag var hennes syster. Han frågade mycket om henne och vad hon gjorde i Las Vegas etc... Ja, hon är då snart stor kändis. Sen skulle han ha oss med till Bingo... hmmm. Nåväl.
Söndagen spenderade jag i soffläge...kände inte för att göra så mycket annat. Man börjar väl bli gammal?

Nåväl, nu ska jag börja dra på mig ytterkläderna så ska min älskade handyman skjutsa mig till skolan. Han håller nu på att bli färdig med klädkammaren.
Ångrar att jag inte tog några före bilder på den. Men men, kommer lägga upp resultatet i alla fall.

Bilder från lördagen kommer också.-..